Aviso :)

Bom, entro aqui às vezes só pra olhar mesmo. De certa forma abandonei o blog, e não sei se vou continuar postando meus textos aqui. Mas caso queiram me encontrar, tenho postado aqui agora: http://queotempoleve.blogspot.com/ . Fiquem à vontade para visitar! Beijos

Não aguento mais. Só de saber da possibilidade de te ver, meu coração enlouquece. É como se eu necessitasse fazer isso. Tenho medo de não fazer, e me arrepender... mas a razão ainda diz que não. Eu ainda tenho medo também de me decepcionar com você, com alguma atitude sua, ou falta de atitude... ou de ver algo que não me agrade. Céus, como meu peito grita por isso. Eu quero te ver, eu preciso te ter em meus braços, te olhar nos olhos, e nem que seja pra esconder os "eu te amo" que terei vontade de dizer... é uma necessidade que tento conter, simplesmente por achar que não vale à pena.

~

No escuro do meu quarto eu continuo aqui, sentindo a sua falta. Já não derramo mais lágrimas, mas o meu coração continua à pulsar em busca do teu. Acho que a sinceridade das minhas palavras nunca vão te fazer entender o quanto eu te quero, te necessito e te preciso ao meu lado. Te preciso fora dos meus sonhos, e dentro da realidade; da minha realidade. Preciso apenas da sua intenção, da sua vontade… do seu querer. O meu amor já não tem tamanho, e a cada dia que se passa - mesmo talvez contra a minha vontade - toma uma forma maior ainda. Eu já não me responsabilizo mais pela minha vontade de te ter. Pela necessidade do seu abraço, pela falta das tuas palavras. Pelo amor que cresce… e que sem limites tenta te encontrar. - Ary Leal

@

  Eu tenho uma necessidade tão grande de cuidar de você, de te ter em meus braços. De sorrir contigo, de poder te abraçar, te beijar, te fazer carinhos. De te surpreender, de poder te irritar, de poder dizer que você é só meu. De me acolher em teus braços, de sussurrar no seu ouvido que te amo (…) Eu só não aguento mais ficar imaginando, e querendo. Eu preciso ter, eu só preciso te ter.- Ary Leal

#

Você só precisa de alguém que acredite em seus sonhos, que acredite que você é capaz de realizá-los; De alguém que acredite em seu potencial, e em sua inteligência; Alguém que lhe mostre como é voar além das nuvens, alguém que tire seus pés do chão; Alguém que te mostre a cor do mundo, e lhe mostre como ele pode ser belo; Alguém que te faça acreditar de novo no amor; Alguém que cuide de você, e que faça de tudo para vê-lo feliz; Alguém que te acolha nos braços, mesmo que em pensamento; Alguém que te ame do jeito mais intenso, profundo, e verdadeiro que se pode amar uma pessoa. E eu apenas preciso de uma chance pra te mostrar que eu posso ser essa pessoa. - Ary Leal

Então, vamos lá...

Eu já não tenho o que pensar, e principalmente sobre você. Cansei... e por mais que eu não queira mais gastar meus neurônios com isso, involuntariamente eu penso nesse assunto. Pra mim é certo que não tem desculpa, já coloquei isso de vez na minha cabeça. Afinal, o que custa atender uma ligação? O que custa dar um sinal de vida? Pelo visto muito, né? Obrigada por pensar em seus amigos, aliás. E não, eu não acredito no que você disse, pra mim é apenas uma desculpa. Eu já não tenho mais forças pra ficar moendo e remoendo esse assunto, e sinceramente, eu só quero conseguir parar de pensar nisso. Pensar sobre isso me deixa mais nervosa, e mais chateada com você. Seu egoísmo foi muito, em não pensar nos outros. Sei lá, o que está se passando pela sua cabeça, sei lá o que você pretende com tudo isso. Mas se um de seus objetivos era que todo mundo liga-se o "foda-se", parabéns! Você conseguiu exatamente o que queria. Você não sabe o quanto dói em mim, te ligar e você não atender. Em pensar que você simplesmente quis seguir em frente, e que se foda as outras pessoas. Pessoas que se importam com você, devo dizer. É, cansa. E o mais engraçado, é que quando eu quis sumir, você não gostou disso, mas pra você foi fácil sumir, certo? Virar as costas, esquecer dos outros? Não pensar se precisaríamos de você? Pois bem, infelizmente eu ainda preciso. Por pouco tempo, devo dizer. Vou tentar me reerguer, sem ter você como apoio que você era pra mim. Cara, você não sabe o quanto significa pra mim, e você sabe, que não só como amigo. Ai, chega dessa assunto, é o bastante.

Amor verdadeiro

Não sei se é por causa do país, ou da cultura, mas aqui em Portugal é mais fácil de se ver velhinhos ainda juntos. Você vê muitos casais velhos nas ruas, passeando pro aí, demonstrando seu amor para quem quiser ver. E isso me faz crer que o amor verdadeiro ainda existe, por ser algo - em certo casos - raro de se ver. Hoje em dia milhares de pessoas se casam, e com um ano - ou até mesmo menos - se separam. E muitas vezes usam a desculpa de que “a relação já estava gasta”. Eu sinceramente não acredito nisso, pois pra mim, amor verdadeiro não tem como “se gastar”. No amor verdadeiro, a gente não se cansa. Buscamos sempre novas maneiras de poder amar, de poder demonstrar o que sentimos. Um belo exemplo disso, é a história real do “NEOQEAV”, onde dois velhinhos jogavam uma espécie de jogo, para demonstrar o amor entre eles. Hoje em dia as pessoas ficam juntas só para poder ter o prazer de dizer que estão namorando, ou que estão casadas. Pra quê, se não há - no mínimo - amor? Sendo assim, logo se separam, e depois ainda reclama que estão só, e assim um novo ciclo - falso - recomeça.E cada vez mais, perdem a oportunidade de conhecerem o verdadeiro amor de suas vidas. Eu não sou assim, e tenho o orgulho de dizer isso. Na minha opinião, só devemos estar junto de alguém, se o amor existe, caso contrário, não vale a pena. O amor não chega a ser assim tão complicado. Cada vez mais, você vê marido e mulher, se tornando ex marido, e ex mulher. Você vê o amor sendo banalizado pela nossa - errada - sociedade. Você vai colecionando motivos para não acreditar mais nele. Mas são esses casos, casos como esse da história “NEOQEAV”, que me fazem acreditar que o amor verdadeiro ainda existe. E que um dia ainda vou encontrar a minha alma gêmea, andando por aí.  - Ary Leal 

Promete que quando eu voltar, vai ser diferente?

Promete que quando eu voltar, vai ser ser diferente? Que eu não vou passar os finais de semana morrendo de medo, e angústia de você não voltar? Que eu não vou precisar ficar com ciúmes, cada vez que alguma garota aparecer no seu apartamento? Que não vou ter que ficar até altas horas da madrugada te esperando voltar quando você sai, para poder dormir tranquila? Que não vou ter que ficar te vigiando, pra saber o que você anda fazendo?Promete que quando eu voltar, você vai ser só meu? Que não vou precisar te dividir com mais ninguém? Que vou te ouvir dizer diretamente pra mim “boa noite meu amor, dorme bem”? Que vou poder te dizer tudo o que penso? Que vou poder te ligar no meio da madrugada, só pra dizer que estou com saudades, e que quero te ver? Não importando às horas? Promete que quando eu voltar, você vai me acolher em seus braços? Que vou receber todos os seus beijos? Que vou poder te abraçar a hora que eu quiser? Que não vou precisar mais conter essa vontade que me mata à cada dia mais? Que o meu coração finalmente vai se acalmar, quando estiver inteiramente, e realmente em suas mãos? Promete que quando eu voltar, vou ouvir você dizendo que me ama, e que sentiu minha falta? E que vou ouvir você dizer:“nunca mais vou te deixar partir, minha pequena”?Promete que quando eu voltar, eu vou poder ser só sua, e de mais ninguém?  - Ary Leal 

-

Escrever sobre o amor virou cansativo, pois não há muito mais para ser dito. Escrever sobre a dor não faz mais sentido. Não há felicidade para ser descrita. As coisas vão perdendo o sentido, como o dia vai perdendo a cor. Tudo vira tão monótono, tão sem razão. E tão depressivo. Já não há mais aquela vontade de antes; já não há mais cor. A inspiração vai dando lugar às lágrimas, que vai aliviando o aperto no coração. E a única coisa que me resta, é a música. Que me acalma, enquanto o sono não vem. - Ary Leal

Palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa.

Essa semana eu tenho levantado com o pé direito. Na esperança que algo comece a dar certo pra mim. Eu sei que as coisas não se ajeitam num toque de mágica, temos que correr atrás, e realizá-las, ou pelo menos tentar. Tentar é a palavra mágica, no caso. Quem conseguiu, com certeza tentou. Mas quem falhou também, afinal a vida não é feita só de vitórias. Tem que existir as perdas, para darmos valor as vitórias. Eu sei que nada é fácil como parece, eu sei que tenho que me esforçar mais. Mas não sei, é complicado… Aqui estou eu, 7 e 30 da manhã, usando a velha desculpa de que é complicado. Eu deveria ter vergonha por isso. Mas mesmo parecendo desculpa - e em partes sendo -, é realmente complicado. Eu não sei onde eu quero chegar, eu não sei o que eu quero. Eu não sei o que sinto, ou o que deixo de sentir. Por isso é complicado, por que eu não sei. Seria realmente mais fácil se alguém chegasse, e me dissesse. Mas aí, seriam as vontades daquela pessoa, e não as minhas. E após isso acontecer comigo, eu percebi que devo me ouvir mais. Me ouvir, e me entender, para depois não me arrepender. Porque arrependimento mata, e viver com um arrependimento no coração não é nada fácil, eu realmente sei como não é. Quero falar um pouco sobre você, afinal, você tem sido parte do meu dia-a-dia nesses últimos dias. Seria inevitável não falar. Pois bem, eu pensava que você não estava mais dentro de mim. Me enganei. Estava escondido bem profundo, e então esse sentimento veio à tona de novo. Me deixando confusa, e me fazendo sonhar novamente. Eu já quis desistir, e talvez tenha desistido. Mas não devemos desistir daquilo que amamos. Porém, eu acho que o problema é: eu não sei quando devo parar. Eu claramente sinto quando algo começa a me machucar, mas mesmo assim eu continuo. Não sabendo quando devo parar, quando devo olhar pra mim. É, esse é o problema. Eu só quero que, em partes, tudo volte a ser como era antes. Digo, esse sentimento em mim. Quero que ele adormeça novamente. Eu preciso de tempo, sabe? Eu preciso e necessito me entender. Eu não posso continuar mais assim. Eu quero saber o que eu quero, eu quero saber aonde eu quero chegar. Eu necessito disso. Tá tudo tão confuso, tão complicado. Eu quero ir frente, eu quero tentar. Mas a preguiça, a falta de vontade, e meu simples defeito de não me prender as coisas, me impedem. Como sempre. É algo que tenho, e quero mudar em mim. Mas sabe, eu acho que evoluí bastante. O primeiro passo é reconhecer, e querer mudar, certo? Estou no caminho certo então, eu acho. Tomara que sim. Sabe, é tão bom quando tem alguém do lado da gente, nos apoiando, e tentando nos ajudar. Isso realmente faz falta. Alguém que demonstre que se importa, e que sempre vai estar ali, não importa o quê. Alguém pra ser a base. Pode parecer bobo, ou vão dizer que devo - que devemos - ser independentes. Claro que sim, mas quando alguém nos ajuda, é tudo - de certa forma - mais fácil. Ou vai dizer que não? Penso ser uma coisa óbvia. Sei lá, é como uma balança… ela só se equilibra quando tem pesos iguais. Entende? Então. Pequenas coisas talvez, mas que significam. Chega de falar sobre isso. Então é isso… palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa. - Ary Leal

Antigo amor.

Eu sei que algum tempo se passou. Eu sei que o sentimento não é mais o mesmo. Não sei se você lembra de mim, mas eu lembro de você. Eu lembro do seu doce sorriso, do seu olhar - por vezes - malicioso. Eu sinto falta de querer os teus braços me abraçando. Eu sinto falta da sua presença ao meu redor. Eu sinto falta de te querer. Eu sinto falta das velhas e memoráveis lembranças. Eu sinto falta daquele dia. Eu te enxerguei quando ninguém mais enxergou. Eu te quis mais que à mim mesma. Eu lembro dos seus olhares que me cercavam. Eu lembro daquele amor. Eu lembro do desejo. Apesar de poucos, eu lembro de alguns sonhos. Eu tenho novos sonhos. Eu ainda te tenho presente em mim. É - quase - tudo muito recente. Me bateu saudade... saudade de te ter por perto. Saudade de saber da sua vida, saudade de querer sempre saber de você. Saudade de acordar pensando em você, e só parar quando eu conseguia dormir. Saudade, vontade... falta. Você.

- Ary Leal

Eu não preciso de mais dor.

Nunca foi tão difícil me entender, como dessa vez. Sei que posso ser complicada, e principalmente confusa. Meus sentimentos são confusos, minha cabeça é confusa, não teria como eu não ser confusa. O pior disso tudo, é ficar pra baixo com tanta confusão. Sei que me afastar não é o melhor a se fazer, mas é a única saída "sábia" que consigo ver. Estou precisando de um tempo, de novo, pra tentar entender o que sinto. O que vem acontecendo comigo, com meus sentimentos, com a minha cabeça. Essa eterna confusão tem que passar, não tem me feito bem. Não entendo como tudo tem a mania de vir a baixo na mesma hora. De vir tudo de uma vez pra te confundir. Às vezes são coisas tão supérfluas, tão sem significado, que conseguem me atingir. Pra quê? Eu estava bem como estava. Talvez eu saiba o motivo, talvez não. São muitas as coisas que se passam pela minha cabeça agora, e também pelo meu coração. Meu eterno agitado coração, que nunca se aqueta, e sempre se machuca. Não entendo como não cansa, mas o meu corpo já está cansado de tanta dor. De tanta tempestade, de tantos trovões. É tão difícil assim ele entender? Eu não preciso de mais dor. Eu não preciso de mais arrependimentos, eu não preciso de mais confusão. Ajudaria bastante caso ele se acalmasse, pelo menos uma vez. Pra fazer com que eu siga à razão, pra ver se alguma coisa dá certo. Mas ele insiste em teimar, em se precipitar, em me confundir. Em me fazer sofrer. Eu só quero, e preciso, de uma trégua. Uma trégua de 15 à 20 dias. Acredito que seja o necessário para me entender, para fazer com que ele entenda. Pra acabar com essa confusão, pra entender o problema, e conseguir a solução. E, finalmente, agir pela razão.

- Ary Leal.

Você diz que eu sou complicada, e isto porque não me conhece afundo. Imagina se conhecesse? Fugiria na primeira oportunidade. Mas sabe o segredo? Eu apenas pareço complicada. Sou tão simples quanto pareço, até mais, talvez. Eu posso assustar, mas por dentro sou a mesma garotinha de sempre que precisa de carinho, e palavras bonitas na hora certa. A doce garotinha infantil que esqueceu de crescer, porque o mundo é assustador. A mesma garota que sonha com um futuro ao lado de alguém. Não é tão complicado assim. Tenho meus sonhos, desejos, e carências que toda mulher tem, mas do meu jeito. E não chega a ser complicado, no máximo mal compreendida. Posso ser misteriosa também, é algo que vai variar com o meu humor, e meus objetivos. Mas sabe a verdade disso tudo? Você apenas tem preguiça, ou simplesmente falta vontade, de me entender. - ary leal

+

Vou escrever isso, mais uma vez em forma de desabafo. Tentando lhe explicar, ou melhor, tentando me entender. Não sei, mas supostamente eu devia estar feliz. Ou no mínimo animada, normal talvez. Mas mais uma vez, o vazio me consome, trazendo consigo a velha depressão que não me abandona um dia sequer. É estranho como me acostumei em estar sozinha, e quando estou perto dos outros, me sinto assim. Porém, creio que não seja isso. Sei dos meus problemas, sei do quanto a minha teimosia pode estar me prejudicando, mas é apenas eu sendo eu. Talvez, seja essa saudade de ti sem tamanho que cresce em meu peito cada dia a mais que se passa. Talvez não se trate de você, talvez de um outro alguém. Talvez não envolva ninguém, apenas eu. Eu, meus problemas, minha depressão, e meu estado psicológico que não está nada bem. É um pouco difícil dizer isto aqui, eu nunca estou realmente bem, e sei que nunca vou estar, até porque me abalo muito fácil com coisas pequenas. Sempre vai ter algo pra me colocar pra baixo. Sempre vou me sentir mal, quando deveria estar bem. E sempre, vai ser a escrita que vai me salvar, como todas às vezes que isso acontece. Mas sabe, apesar de tudo, um abraço teu cairia bem agora. Acho que finalmente isto está passando, mais uma vez, pra voltar em outra ocasião…

É hora de recomeçar.

Uma coisa é certa: as coisas não vão voltar a ser como era antes. E também não vou me contentar com migalhas do que foi um dia. Sem lembranças boas ou ruins, sem memórias do presente. Não quero meio do que foi, ou do que será. Sem quase. Também não quero o que já foi. É hora de recomeçar, é tempo de reescrever essa história. Apagar o passado, o presente, e desenhar o futuro. Um futuro livre de dor, e de qualquer coisa que venha à machucar. Apenas a verdade, de quem eu sou, de quem você é. - Ary Leal 

Amor passado

Outro dia eu sonhei com você, e sabe, foi engraçado. É, engraçado. Porque o que aconteceu no sonho, era justamente o que acontecia no passado. Era como se eu estivesse revivendo uma lembrança, mas uma lembrança inventada, que ainda não foi vivida. Um futuro desenhado, mas que jamais irá acontecer, simplesmente porque foi algo do passado. Como o que eu sentia por ti, virou passado. Mas devo confessar, que ainda gostaria de entender o seu olhar misterioso, que dizia tudo, ao mesmo tempo que não dizia nada. Confesso, também, que sinto falta de sentar e te observar. Era algo que me trazia paz, mesmo quando eu sentia vergonha pela minha timidez, quando o seu olhar alcançava o meu. Ou quando você sorria, aquele teu sorriso mais belo, que sempre gostei. Que me desconcertava, que me tirava o chão. As duas ultimas vezes que te vi, estão intactas aqui dentro… no peito, na memória. De como você me intimidou, e de como, mais uma vez, eu não sabia as suas intenções. Mas me lembro especialmente da ultima, não por ser a ultima, mas sim porque fazia tempo que eu não perdia o chão, com aquele teu velho sorriso encantador de sempre.  - Ary Leal

Um novo ciclo.

E vai começar tudo de novo. Vou reaprender a andar sozinha, e caminhar só no escuro, com meu próprio coração. Preferir à sombra, do que correr o risco de andar no sol e me queimar. Não tem mais guarda sol, não tem mais você para segurá-lo. Na sombra é mais seguro, e corro menos riscos de esbarrar com alguém por aí, e me apaixonar simplesmente pelo olhar doce de alguém. Por que, afinal, os que andam na sombra também não querem se expor, não querem se aventurar. Eles também tem medo. Medo do incerto, medo de se apaixonar, medo de aventurar e dar certo. Medo de se aventurar, e dar errado. Apenas medo, de quem já viveu, e não tem boas histórias pra contar. E que as lembranças ainda machucam, apesar do vazio que há no peito. É que agora não é hora pra se aventurar, as cicatrizes ainda estão se recuperando, o coração ainda não bate no ritmo certo. Os batimentos cardíacos ainda são lentos, lentos o bastante para qualquer coisa. E qualquer atividade, movimento, sentimento que peça mais, pode fazê-lo parar de vez, simplesmente por que ele não aguentaria, por que ele ainda não é forte o bastante para isso agora. Agora, pois logo estará. A sombra é segura, por isso andar nela o tempo que for necessário para finalizar este processo de recuperação, é o ideal. Reaprendo a andar sozinha, a segurar o guarda sol para evitar as queimaduras, o coração volta a bater no ritmo certo, acelerado como nunca. Então, finalmente estarei pronta para recomeçar o ciclo, para mais uma aventura que peça por sol. - Ary Leal

~

Sinceramente, eu odeio esses garotos que andam por aí, fingindo ser o que não são simplesmente para conquistar uma garota. Agora me diga, de que isso irá adiantar? Depois que você conseguir o coração dela, se você resolver cuidar dele, o que vai fazer com essa mentira de ser quem você não é? Vai levá-la até o fim? Ou vai finalmente mostrar o seu verdadeiro eu? Devo logo dizer, ela vai se decepcionar. Afinal, ela não terá apaixonado pelo seu verdadeiro eu. Ela terá se apaixonado pela mentira que você criou para ela. E caso você não queira cuidar do coração dela… me diga: qual a finalidade disso tudo? Ter apenas mais um coração em sua longa lista de brinquedos? Por favor, cresça. O mundo não precisa de mais um babaca. - Ary Leal

Alguma parte de mim

Eu vou me afastar. Não porque quero que você venha atrás de mim, e sim porque é o que eu faço. Afasto tudo e todos de mim. Sei lá, não sei explicar, é algo costumeiro. Sei que os que são de verdade vão voltar. Mas eu vou te afastar, espere por isso. É que às vezes eu enjôo das pessoas, sabe? Às vezes quero apenas ficar sozinha, mais do que fico. Muitas vezes, não quero nem a companhia dos meus pensamentos, e estes são aqueles dias em que às lágrimas são a única companhia que eu quero. Ou então, o papel e a caneta. São dias que eu só preciso desabafar, tirar a dor do peito, esquecer de tudo. Esquecer do passado, esquecer do presente, e não querer um futuro. Não dá pra explicar, é quem eu sou, e isso realmente não vai mudar. - Ary Leal 

Algumas coisas sobre as quais gostaria de lhe dizer.

Não adianta, eu não sei e não consigo te odiar, ou simplesmente sentir raiva de você. Por mais que eu tente, ou que meu coração às vezes, peça por isso. Simplesmente não dá. Palavras certas sempre me derretem, e pelo visto, você sabe bem disso. E te esquecer, vai ser algo voluntário, porque involuntariamente eu te amo. Tudo, cada detalhe, cada pedaço seu. Como lhe disse, é involuntário. 

Parece que meu coração finalmente encontrou um lar que o acolha como deve ser. Para sempre, nunca é para sempre. Então que seja para sempre enquanto dure. Com toda a intensidade, romance, e felicidade que há. Com todas aquelas conversas bobas aos domingos, assistindo algum filme. Ou então, quando estamos prestes a dormir, que nunca esqueço de te dar aquela mordidinha na bochecha, que sei que você adora, apesar de reclamar.

Dificilmente no futuro, esquecerei a sensação de segurança que seus abraços acolhedores me dão. Como do gosto do seu beijo, e do meu desejo por ti. Como dessa necessidade de falar e escrever sobre você, e sobre o que me faz bem. E claro, você não poderia ser excluído.

Quando acordo pela manhã, e não te vejo ao meu lado, meu coração se entristece. Mas logo quando vejo algum de seus bilhetes, ele sempre se alegra novamente. Então, meu amor, lhe peço: nunca deixe que esse amor que mora em mim por ti, morra. Sempre o nutra, e o alimente. E claro, nunca se esqueça de mim.

~ Ary Leal