Não aguento mais. Só de saber da possibilidade de te ver, meu coração enlouquece. É como se eu necessitasse fazer isso. Tenho medo de não fazer, e me arrepender... mas a razão ainda diz que não. Eu ainda tenho medo também de me decepcionar com você, com alguma atitude sua, ou falta de atitude... ou de ver algo que não me agrade. Céus, como meu peito grita por isso. Eu quero te ver, eu preciso te ter em meus braços, te olhar nos olhos, e nem que seja pra esconder os "eu te amo" que terei vontade de dizer... é uma necessidade que tento conter, simplesmente por achar que não vale à pena.

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Escrever sobre o amor virou cansativo, pois não há muito mais para ser dito. Escrever sobre a dor não faz mais sentido. Não há felicidade para ser descrita. As coisas vão perdendo o sentido, como o dia vai perdendo a cor. Tudo vira tão monótono, tão sem razão. E tão depressivo. Já não há mais aquela vontade de antes; já não há mais cor. A inspiração vai dando lugar às lágrimas, que vai aliviando o aperto no coração. E a única coisa que me resta, é a música. Que me acalma, enquanto o sono não vem. - Ary Leal

Palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa.

Essa semana eu tenho levantado com o pé direito. Na esperança que algo comece a dar certo pra mim. Eu sei que as coisas não se ajeitam num toque de mágica, temos que correr atrás, e realizá-las, ou pelo menos tentar. Tentar é a palavra mágica, no caso. Quem conseguiu, com certeza tentou. Mas quem falhou também, afinal a vida não é feita só de vitórias. Tem que existir as perdas, para darmos valor as vitórias. Eu sei que nada é fácil como parece, eu sei que tenho que me esforçar mais. Mas não sei, é complicado… Aqui estou eu, 7 e 30 da manhã, usando a velha desculpa de que é complicado. Eu deveria ter vergonha por isso. Mas mesmo parecendo desculpa - e em partes sendo -, é realmente complicado. Eu não sei onde eu quero chegar, eu não sei o que eu quero. Eu não sei o que sinto, ou o que deixo de sentir. Por isso é complicado, por que eu não sei. Seria realmente mais fácil se alguém chegasse, e me dissesse. Mas aí, seriam as vontades daquela pessoa, e não as minhas. E após isso acontecer comigo, eu percebi que devo me ouvir mais. Me ouvir, e me entender, para depois não me arrepender. Porque arrependimento mata, e viver com um arrependimento no coração não é nada fácil, eu realmente sei como não é. Quero falar um pouco sobre você, afinal, você tem sido parte do meu dia-a-dia nesses últimos dias. Seria inevitável não falar. Pois bem, eu pensava que você não estava mais dentro de mim. Me enganei. Estava escondido bem profundo, e então esse sentimento veio à tona de novo. Me deixando confusa, e me fazendo sonhar novamente. Eu já quis desistir, e talvez tenha desistido. Mas não devemos desistir daquilo que amamos. Porém, eu acho que o problema é: eu não sei quando devo parar. Eu claramente sinto quando algo começa a me machucar, mas mesmo assim eu continuo. Não sabendo quando devo parar, quando devo olhar pra mim. É, esse é o problema. Eu só quero que, em partes, tudo volte a ser como era antes. Digo, esse sentimento em mim. Quero que ele adormeça novamente. Eu preciso de tempo, sabe? Eu preciso e necessito me entender. Eu não posso continuar mais assim. Eu quero saber o que eu quero, eu quero saber aonde eu quero chegar. Eu necessito disso. Tá tudo tão confuso, tão complicado. Eu quero ir frente, eu quero tentar. Mas a preguiça, a falta de vontade, e meu simples defeito de não me prender as coisas, me impedem. Como sempre. É algo que tenho, e quero mudar em mim. Mas sabe, eu acho que evoluí bastante. O primeiro passo é reconhecer, e querer mudar, certo? Estou no caminho certo então, eu acho. Tomara que sim. Sabe, é tão bom quando tem alguém do lado da gente, nos apoiando, e tentando nos ajudar. Isso realmente faz falta. Alguém que demonstre que se importa, e que sempre vai estar ali, não importa o quê. Alguém pra ser a base. Pode parecer bobo, ou vão dizer que devo - que devemos - ser independentes. Claro que sim, mas quando alguém nos ajuda, é tudo - de certa forma - mais fácil. Ou vai dizer que não? Penso ser uma coisa óbvia. Sei lá, é como uma balança… ela só se equilibra quando tem pesos iguais. Entende? Então. Pequenas coisas talvez, mas que significam. Chega de falar sobre isso. Então é isso… palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa. - Ary Leal

Antigo amor.

Eu sei que algum tempo se passou. Eu sei que o sentimento não é mais o mesmo. Não sei se você lembra de mim, mas eu lembro de você. Eu lembro do seu doce sorriso, do seu olhar - por vezes - malicioso. Eu sinto falta de querer os teus braços me abraçando. Eu sinto falta da sua presença ao meu redor. Eu sinto falta de te querer. Eu sinto falta das velhas e memoráveis lembranças. Eu sinto falta daquele dia. Eu te enxerguei quando ninguém mais enxergou. Eu te quis mais que à mim mesma. Eu lembro dos seus olhares que me cercavam. Eu lembro daquele amor. Eu lembro do desejo. Apesar de poucos, eu lembro de alguns sonhos. Eu tenho novos sonhos. Eu ainda te tenho presente em mim. É - quase - tudo muito recente. Me bateu saudade... saudade de te ter por perto. Saudade de saber da sua vida, saudade de querer sempre saber de você. Saudade de acordar pensando em você, e só parar quando eu conseguia dormir. Saudade, vontade... falta. Você.

- Ary Leal

Eu não preciso de mais dor.

Nunca foi tão difícil me entender, como dessa vez. Sei que posso ser complicada, e principalmente confusa. Meus sentimentos são confusos, minha cabeça é confusa, não teria como eu não ser confusa. O pior disso tudo, é ficar pra baixo com tanta confusão. Sei que me afastar não é o melhor a se fazer, mas é a única saída "sábia" que consigo ver. Estou precisando de um tempo, de novo, pra tentar entender o que sinto. O que vem acontecendo comigo, com meus sentimentos, com a minha cabeça. Essa eterna confusão tem que passar, não tem me feito bem. Não entendo como tudo tem a mania de vir a baixo na mesma hora. De vir tudo de uma vez pra te confundir. Às vezes são coisas tão supérfluas, tão sem significado, que conseguem me atingir. Pra quê? Eu estava bem como estava. Talvez eu saiba o motivo, talvez não. São muitas as coisas que se passam pela minha cabeça agora, e também pelo meu coração. Meu eterno agitado coração, que nunca se aqueta, e sempre se machuca. Não entendo como não cansa, mas o meu corpo já está cansado de tanta dor. De tanta tempestade, de tantos trovões. É tão difícil assim ele entender? Eu não preciso de mais dor. Eu não preciso de mais arrependimentos, eu não preciso de mais confusão. Ajudaria bastante caso ele se acalmasse, pelo menos uma vez. Pra fazer com que eu siga à razão, pra ver se alguma coisa dá certo. Mas ele insiste em teimar, em se precipitar, em me confundir. Em me fazer sofrer. Eu só quero, e preciso, de uma trégua. Uma trégua de 15 à 20 dias. Acredito que seja o necessário para me entender, para fazer com que ele entenda. Pra acabar com essa confusão, pra entender o problema, e conseguir a solução. E, finalmente, agir pela razão.

- Ary Leal.

Um novo ciclo.

E vai começar tudo de novo. Vou reaprender a andar sozinha, e caminhar só no escuro, com meu próprio coração. Preferir à sombra, do que correr o risco de andar no sol e me queimar. Não tem mais guarda sol, não tem mais você para segurá-lo. Na sombra é mais seguro, e corro menos riscos de esbarrar com alguém por aí, e me apaixonar simplesmente pelo olhar doce de alguém. Por que, afinal, os que andam na sombra também não querem se expor, não querem se aventurar. Eles também tem medo. Medo do incerto, medo de se apaixonar, medo de aventurar e dar certo. Medo de se aventurar, e dar errado. Apenas medo, de quem já viveu, e não tem boas histórias pra contar. E que as lembranças ainda machucam, apesar do vazio que há no peito. É que agora não é hora pra se aventurar, as cicatrizes ainda estão se recuperando, o coração ainda não bate no ritmo certo. Os batimentos cardíacos ainda são lentos, lentos o bastante para qualquer coisa. E qualquer atividade, movimento, sentimento que peça mais, pode fazê-lo parar de vez, simplesmente por que ele não aguentaria, por que ele ainda não é forte o bastante para isso agora. Agora, pois logo estará. A sombra é segura, por isso andar nela o tempo que for necessário para finalizar este processo de recuperação, é o ideal. Reaprendo a andar sozinha, a segurar o guarda sol para evitar as queimaduras, o coração volta a bater no ritmo certo, acelerado como nunca. Então, finalmente estarei pronta para recomeçar o ciclo, para mais uma aventura que peça por sol. - Ary Leal

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Pego o meu violão, mas apenas consigo tocar alguma melodia, pois minha voz não sai. Engulo em seco lágrimas teimosas, que insistem em molhar meu olhos. Me pergunto porque tudo tem mania de final de feliz, porque insistimos em contos de fadas, se na própria vida, não é assim. Temos provas e mais provas disso, mas insistimos no mesmo erro; burrice. Mas acho que dessa vez eu aprendi, de uma vez por todas. Da próxima - caso haja próxima - vez, saberei ao certo o que pensar. Como agir também, creio que será mais fácil. Eu estarei fria, pois meu coração vai ter congelado novamente. Mas calma, um dia ele derrete. Mas não agora, não hoje e nem amanhã. Mês que vem talvez. Depois que tudo passar, depois que a poeira abaixar... E enquanto isso, vou fugir pra lugar nenhum, na esperança de uma nova aventura.

Ary Leal

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Descobri hoje que tenho a incrível capacidade de mentir, e chego a ser convincente, chegando a conseguir me enganar. Rá, quem diria. E o melhor disso tudo, é que realmente funciona. Pelo menos por agora, por uma hora, duas... Dias talvez, quem sabe. Rezo pra que realmente dure, pois não preciso da realidade. Não agora, estou bem em minha mentira, em minha cúpula de vidro. Assim ninguém conseguirá me atingir, e acabo por virar inocente e frágil pra mim mesma. Só espero que o vidro seja resistente. Por que sei que logo vão querer ultrapassá-lo e eu não saberei dizer o meu real estado emocional. E posso dizer que ele é frágil, ainda mais agora... - Hey, espera! Ainda mais agora, o quê? Você está bem, não se lembra? - chego a me convencer. E mais uma vez, me convenço. Pelo visto também sou muito boba, e acredito em qualquer coisinha que apareça na minha frente. Acho que não é só dentro da cúpula que sou inocente. Talvez fora dela também, isso explicaria muita coisa. Explicaria porque já quebrei a cara tantas vezes, porque já acreditei em pessoas que não devia, porque vivo vendo coisas onde não tem. Um dia eu cresço, apareço, e eles vão ver! - Digo para mim mesma. Ainda vou ser forte, forte o bastante que ninguém conseguirá me derrubar. Forte o bastante para não ser enganada, forte o bastante para não conseguirem penetrar em minha fina camada de pele, que envolve o meu coração. Serei invencível, e ninguém conseguirá me deter. Chego a parecer um vilão de desenho animado falando assim, mas quem sabe eu não vire? Uma vilã, pra mim mesma. É, não seria uma idéia ruim. Seria como uma heroína-vilã, se é que isso é possível. Porque por mais que eu esteja sendo uma vilã, eu estaria sendo uma heroína também. Uma heroína pra mim mesma, sabe? Impedindo que nada nem ninguém me faça mal. Não é uma má idéia, irei anotá-la, para não esquecer. Já vou indo, escrevi o bastante pra me convencer que estou bem, e que amanhã não me lembrarei de nada - só daquilo que eu escolhi. Minha memória é seletiva nessas horas, e só guarda os bons momentos, os ruins ela apaga. Pelo menos isso... Talvez seja mais fácil do que eu penso me tornar uma vilã. Mas é isso. Boa noite, e durma bem garota, e não se esqueça, amanhã é um novo dia. - Me relembro pela última vez.


Ary Leal

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Eu tenho que aprender a não ser um fantoche. A não me deixar levar pelo que os outros dizem, nas poucas vezes que deixo isso acontecer. Eu tenho que aprender a saber o que dizer, e a saber a hora certa pra dizer. Pelo menos dessa vez eu sabia que ainda não era a hora, mas não foi o bastante pra eu me obedecer. Como sempre, ouvi os outros, e me ferrei. Mas tudo bem, agora já sei o que devo fazer, e vou seguir em frente. Foi apenas mais uma tentativa , que não deu certo, mas um dia eu sei que irá dar. E quando eu menos esperar, não é assim que falam? Pois então, comigo não há porque ser diferente. Mas confesso que agora sinto raiva de mim mesma, por não ter sido forte o suficiente e confiado em mim. Mas tudo bem, também, qualquer hora essa raiva passa. Na hora, minha vontade foi de queimar tudo o que eu já escrevi, que está no papel. Inclusive aquele texto de 3 folhas, sabe? É... Eu ainda não tinha te contado, e agora talvez, nunca saiba dele. Mas tudo bem, também. Essa vontade já passou, e não vou queimar meus textos por causa de uma tentativa que não deu certo. Não deixa de ser os meus sentimentos ali, não deixa de ser as minhas palavras... Não deixa de ser eu. Às vezes penso ser muito intensa, e que assusto as pessoas com a minha intensidade. Mas penso que as que realmente gostam de mim, não vão se afastar por medo dessa intensidade, pois logo se acostumam. Rá, rio de mim mesma agora, mas uma vez tentando não pensar, e fingindo que não aconteceu. Bom, cada um tem sua maneira de lidar com as coisas, e essa é a minha. Mas logo passa também. Ainda não é meia noite, e amanhã é um outro dia. Não vou desejar esquecer esse dia de hoje, afinal, tive uma boa notícia nele também, ele vai ser só... Mais um dia. Como outro qualquer, como qualquer dia em um calendário branco, ou cinza, ou colorido. Outro dia comum, apenas. Mas enfim, com o tempo vou aprendendo, a vida é assim, não é mesmo? É errando que se aprende. Acho que já escrevi de mais - que irônico, mesmo assim, ainda vejo horas iguais. (22:22) Devo ter errado a pessoa então, quem sabe - E já estou desviando do assunto principal, que já não me lembro qual é. Se alguma vez teve... Enfim, estou apenas escrevendo mais uma vez pra desabafar. Pois é nas palavras, que encontro a paz que não encontro ao meu redor. E mais uma vez, eu a encontrei, dentro de linhas de um texto sem qualquer assunto pré definido.


Ary Leal

a dor;

A dor de quem sofre em silêncio, é perigosa. Ela corroe e mata aos poucos, de dentro pra fora. Agora, tento achar algum sentido, para colocar em palavras os meus sentimentos. Tento encontrar alguma paz, ao olhar as estrelas no céu - brilhantes como sempre -, na esperança de que elas me dêem uma luz, e realizem o meu desejo. Lágrimas já não caem mais, porque meus olhos ‘secaram’. Mas meu nariz ainda insiste em escorrer, e minhas mãos ainda tremem. De leve, a dor de cabeça vai chegando. E, por um breve segundo, penso ainda estar dormindo, penso estar dentro de um pesadelo. Mas logo a impiedosa realidade chama, para uma vida onde as poucas esperanças que nasceram, vão morrendo pouco a pouco. Olho para a tela do computador - nenhum sinal -, do mesmo jeito que à 5 minutos atrás. Os minutos vão passando lentamente, e a dor vai me corroendo rápido aqui dentro. O desespero ainda continua, mas agora ele tem o medo e a insegurança - os seus fiéis aliados. A dor de cabeça vai ficando mais forte, e a cada linha que escrevo, vou caindo aos poucos, como se não houvesse chão… Querendo acordar deste terrível pesadelo.

Ary Leal

A complexidade do sentimento;

“Quando eu escrevo, o coração diz, e a mente escuta. O coração manda, e a mente obedece. O coração é o chefe, e a mente o empregado. Não há verdade ou mentira, há apenas o sentiento que habita dentro de mim. Que me cura, e me envenena ao mesmo tempo. Que me corrói, mas também alivia o aperto no meu peito. É uma estranha sensação que me domina, e parece ser complexo demais, tentar explicar e escrever sobre isso. Essa complexidade me fascina, mas ao mesmo tempo me dá medo, por eu não saber a profundidade deste sentimento.” (ary leal)

Coração;

Chega uma hora, que o coração cansa. Cansa de ser maltratado, cansa de doer, cansa de andar só. Cansa de não ter uma companhia, alguém que o alimente, para crescer cada vez mais. Cansa de não ser retribuído, de só dar, e não receber. Ele também quer uma companhia. Ele também quer ser a inspiração de alguém. Ele também quer ser o motivo de alguém acordar sorrindo todo dia. Ele também quer fazer alguém feliz, só por ele existir. Ele também quer ter alguém que o diga que tudo ficará bem, não importa a situação. Ele também quer companhia, naqueles dias chuvosos. Ele quer isso, e muito mais. Mas, simplesmente, ele só quer poder ser feliz ao lado de alguém. (ary leal)

Cansei;

Cansei de pedir um sinal que fosse, de você, do mundo. Eu sinceramente estou cansada disso tudo. E sinto lhe informar, que você também está nessa lista. É difícil, mas dessa vez, realmente irei te deixar pra trás. Feliz agora? Pois eu estou, e muito. E quanto ao mundo, não tenho outra opção a não ser continuar vivendo nele, afinal, não existe outro que tenha vida, e o suicídio não é uma opção. O jeito é continuar vivendo, só que vou fazer a vida do meu jeito, sem esperar nada de ninguém.

• ary leal

Te esquecer

Confesso que neste momento minhas mãos suam, meu peito aperta de angústia e saudade, e uma enorme vontade de chorar domina meu ser. Eu não gosto de pensar sobre isso, mas confesso que tenho um grande medo de te perder. Poucos irão realmente entender o que eu estou dizendo, e quando penso na possibilidade de você amando alguém do jeito que me amou, meus olhos se enchem de lágrimas. Isso é possível? Mas, saiba que é impossível alguém te amar de um jeito que um dia eu amei, amo. É impossível sentirem a mesma profundidade desse sentimento que consome o meu ser, é impossível vivenciarem tudo o que nós vivemos, cada segundo, cada minuto. Saiba que como eu e você, não existe mais ninguém, e do mesmo jeito que é impossível de te substituírem, como também é impossível de me substituírem. Sei que me busca em outros corpos, tentando achar alguém que possa te dar todo o amor que eu receava te entregar, mas que ia entregando aos poucos para ti. Sei que, às vezes, ainda me pego lembrando daqueles momentos a tarde, deitados em minha cama assistindo algum filme como desculpa para ficarmos mais perto, ou lembrando de como tudo começou, ou os olhares durante as aulas. Sei que, às vezes penso que você é o grande amor da minha vida, minha alma gêmea, e que daria tudo para voltar atrás e arrumar um jeito de tudo funcionar. Tento me desprender desse passado, desse amor, mas cada dia que se passa, é uma nova lembrança que aparece para me deixar confusa e me fazer lembrar de tudo novamente. Então me diga você, o que eu faço para conseguir te esquecer?

Ary Leal

Pretend everything is all right.

Não aguento mais fingir que estou bem, mentindo para todos e, principalmente, para mim mesma. Não aguento mais ouvir as reclamações de minha mãe, como se só ela tivesse problemas. 

Não aguento mais sonhar com você toda noite, isso me deixa mas para baixo cada dia que se passa. Não aguento mais esse vazio, e a falta que você e meus amigos me fazem.

Por mais que eu vá a escola, e me divirta com meus novos amigos, não é a mesma coisa. Eu sinto falta deles. E muita, eu realmente os amo.

Como amo à ele. Minha base, minha proteção, tudo isso, era ele. E agora, me sinto vazia e como se nada mais fosse me completar. Fui embora sem sequer ter a chance de dizer adeus. Não aguento mais imaginar como seria...

Não aguento mas fingir ser parte de uma 'familía feliz' sendo que tudo o que eu mais quero é fugir, para bem longe. 

Eu e minha mania de querer fugir das coisas, mas agora esse desejo é fixo. Eu quero voltar, e esse 'querer' já virou necessidade.

Eu só queria dormir, não escutar mais nada - porque qualquer voz, agora me irrita -, não sentir mais nada, apenas adormecer e só acordar quando eu puder voltar.

Eu não aguento mais tudo isso.

Ary Leal

Culpa

Me sinto culpada. Culpada por tudo estar acontecendo, culpada por esta estúpida escolha. Mas não pretendo assumir a culpa, então terei que culpar alguém.

Acho alguém que teve algo a ver com este amor dentro de mim, mais na verdade, ele não tem culpa de nada. Dói assumir que a culpa por esta estupidez é minha, e é difícil de acreditar.
Talvez me culpe disse pelo resto da vida, talvez não. Agora eu sei que provavelmente nada aconteceria, mais sei que o pensamento: "Sei que se eu tivesse ficado, pelo menos até uns 3 meses depois, algo iria acontecer, tenha certeza!", irá me perturbar. 

Mas acontece, que eu já esperei esses 3 meses, e nada aconteceu. Como sempre.

Se não tinha acontecido até ali, porque aconteceria depois dali? Mas parece que eu não consigo aceitar isso. Tem que haver culpa, tem que haver um culpado. 

Pensamentos auto - depressiativos, já é normal para mim. Depressão, dor, e vontade de fugir, para longe, bem longe. Porém, dessa vez eu já fugi, right? E mesmo assim não resolveu nada. Como sempre. Um dia eu aprendo. 

Só espero que esse dia não demore muito para chegar.

Ary Leal

Seja sempre quem você é.

É engraçado como o destino (pra quem acredita) faz com que pessoas boas e maravilhosas entrem em nossas vidas, e depois faz com que nós tenhamos que tomar caminhos diferentes, fazendo com que essas pessoas maravilhosas fiquem longe da gente. Dai, vem a saudade. Ficamos com vontade de desistir, e voltar atrás, voltar para o que era confortável. Desistir de nossos sonhos e vontades. Mas temos que ser fortes, corajosos, e andar sempre de cabeça em pé, sem abaixá-lá para ninguém, pois todo mundo é igual, e ninguém é melhor que ninguém. Mas existem muitos idiotas que ainda não sabem disso, whatever. Seja quem você é, e nunca mude de opinião por ninguém, ou deixe de fazer o que você tem que fazer por algum idiota que só te iludiu.

Ary Leal

Melhor para mim

O tempo passa, porém meu amor continua aqui. Continuo sentindo sua falta, mas como antes, tenho medo. Medo de me apaixonar novamente, porque é o mais provável, agora que estou passando por um processo de libertação, de 'esquecimento', mas não quero te esquecer. Pode ser até infantil, mais é verdade. Não sei se ficarei aqui por muito tempo, se aguentarei ficar longe de tudo por muito tempo, porque uma coisa é viajar, outra é se mudar. Mudar pra longe de tudo, das pessoas queridas, do seu lugar. Não me sinto confortável aqui, o meu coração ainda pertence lá. Será uma adaptação muito difícil, creio eu. Sei que se eu quiser ser feliz aqui, terei de me desprender de lá, de tudo, inclusive de você, que é uma das pessoas que eu tenho sentido mais falta. Não sei se serei capaz de fazer isso, por que isso tudo, agora, parece um grande erro, um pesadelo que parece não ter fim. Talvez isso seja o melhor para mim - ou não. Talvez isso seja o certo - ou não. Um turbilhão de sentimentos me invade. Liberdade, saudade, muita saudade, e dor. Me sinto como uma árvore, ao arrancarem suas profundas raízes do chão. É tão doloroso assim? Talvez, depois de alguns meses, eu olhe para trás, e veja que isso tudo foi um drama. Mas é normal, como um processo de aceitação. Quem já passou por isso sabe como é. Definitivamente não é fácil. Se eu quiser o 'melhor' para mim, terei que aceitar e tentar e me sacrificar por isso. Mas, eu quero o 'melhor' para mim?

Ary Leal

Um mundo só meu

Eu me fecho em um mundo só meu. Vivo às minhas próprias imaginações, por medo e falta de coragem de tentar torná-las reais. Tenho medo de não saber o que dizer, e tenho medo da sua reação. Tenho medo de me aproximar, e você entender errado. Tenho medo de fazer algo certo, e ser feliz.
Sim, eu tenho medo da felicidade, da companhia do outro. Por isso prefiro viver só, em um mundo só meu, com os meus amores platônicos. Eu vivo, eu sonho, eu amo, eu sofro, e ele não precisa saber de nada.
Ele já tem alguém, para quê complicar a vida dele, e complicar mais a minha vida?
É mais fácil eu ter esse amor só para mim, e logo esquecê-lo, sem ele saber de nada.
Prefiro não correr o risco de tê-lo só para mim, ou ser a outra. Prefiro não apostar todas as minhas fichas, e perder a única coisa que eu tenho dele: seus olhares. Seus olhares que são tão importantes para mim, e que não me deixam cair novamente. Gosto tanto de tê-los, e de ver um sorriso bobo em seu rosto...
Não tenho certeza de seus sentimentos por mim, se é que eles existem. Não tem como saber, e não quero fazer o papel de louca ou desesperada. Estou bem onde estou, em meu mundo solitário.
Querer te ter só para mim, é apenas uma vontade, mas o medo fala mais alto. Medo de baixar meus muros, e me machucar novamente. Prefiro não me arriscar.
Você entende, não é? Então me deixe viver só, as minhas fantasias, enquanto eu ainda posso sonhar acordada.

Ary Leal

Medo

Olho ao redor, e o que vejo são malas e coisas para se arrumar. E isso me dá medo.
Então olho para a sua janela, sabendo que você está lá, e de algum jeito, isso me conforta. E, ao mesmo tempo, isso me dá uma enorme vontade de chorar.
Ao pensar que posso nunca mais ver sua face, ouvir sua voz, olhar em seus olhos... Eu entro em desespero.
Sim, desespero. Costumava precisar de você até para respirar, e agora que me libertei dessas correntes... Não me entenda mal, eu apenas me sentia muito presa à você.
E eu não sinto falta disso, mas tenho muito medo. Tenho medo de, ao tentar andar novamente sem você, eu tropece e caia. E não consiga mais levantar.
Você costumava ser meu ponto de apoio.... E agora, não resta muito para se escrever.
Mesmo após todo esse tempo, continuo sem entender a profundidade e o porque desse sentimento. Por mais que não seja mais tão intenso, ele ainda existe.
E ainda me faz querer você por perto sempre, e ainda me faz ter medo de andar sozinha novamente.
Tenho medo de estar à milhas de você. Tenho medo de não conseguir mais voltar. Tenho muito medo de que você esqueça sobre a minha existência.
E tenho medo de não conseguir sobreviver sem seu olhar, que é tão importante para mim. Mas um olhar? Como um olhar pode ser tão importante para uma pessoa? - Você deve estar se perguntando.
Sim, um olhar. Porque por um olhar, pode se transmitir amor, carinho, ternura, segurança e conforto. Basta saber ler - ou imaginar. Basta querer, para acontecer.
Mas, por mais que eu queira, não acontece. Não me livro desse medo.
Tento te esquecer, para ver se ele some. Mas é apenas mais uma tentativa frustrada. Eu não consigo te esquecer, just one more loser.
Eu sou como uma criança no escuro, com medo. E você é o meu cobertozinho que me traz segurança e conforto, e sem ele, eu não vivo.

Ary leal