terça-feira, março 29, 2011

Antigo amor.

Eu sei que algum tempo se passou. Eu sei que o sentimento não é mais o mesmo. Não sei se você lembra de mim, mas eu lembro de você. Eu lembro do seu doce sorriso, do seu olhar - por vezes - malicioso. Eu sinto falta de querer os teus braços me abraçando. Eu sinto falta da sua presença ao meu redor. Eu sinto falta de te querer. Eu sinto falta das velhas e memoráveis lembranças. Eu sinto falta daquele dia. Eu te enxerguei quando ninguém mais enxergou. Eu te quis mais que à mim mesma. Eu lembro dos seus olhares que me cercavam. Eu lembro daquele amor. Eu lembro do desejo. Apesar de poucos, eu lembro de alguns sonhos. Eu tenho novos sonhos. Eu ainda te tenho presente em mim. É - quase - tudo muito recente. Me bateu saudade... saudade de te ter por perto. Saudade de saber da sua vida, saudade de querer sempre saber de você. Saudade de acordar pensando em você, e só parar quando eu conseguia dormir. Saudade, vontade... falta. Você.

- Ary Leal

Eu não preciso de mais dor.

Nunca foi tão difícil me entender, como dessa vez. Sei que posso ser complicada, e principalmente confusa. Meus sentimentos são confusos, minha cabeça é confusa, não teria como eu não ser confusa. O pior disso tudo, é ficar pra baixo com tanta confusão. Sei que me afastar não é o melhor a se fazer, mas é a única saída "sábia" que consigo ver. Estou precisando de um tempo, de novo, pra tentar entender o que sinto. O que vem acontecendo comigo, com meus sentimentos, com a minha cabeça. Essa eterna confusão tem que passar, não tem me feito bem. Não entendo como tudo tem a mania de vir a baixo na mesma hora. De vir tudo de uma vez pra te confundir. Às vezes são coisas tão supérfluas, tão sem significado, que conseguem me atingir. Pra quê? Eu estava bem como estava. Talvez eu saiba o motivo, talvez não. São muitas as coisas que se passam pela minha cabeça agora, e também pelo meu coração. Meu eterno agitado coração, que nunca se aqueta, e sempre se machuca. Não entendo como não cansa, mas o meu corpo já está cansado de tanta dor. De tanta tempestade, de tantos trovões. É tão difícil assim ele entender? Eu não preciso de mais dor. Eu não preciso de mais arrependimentos, eu não preciso de mais confusão. Ajudaria bastante caso ele se acalmasse, pelo menos uma vez. Pra fazer com que eu siga à razão, pra ver se alguma coisa dá certo. Mas ele insiste em teimar, em se precipitar, em me confundir. Em me fazer sofrer. Eu só quero, e preciso, de uma trégua. Uma trégua de 15 à 20 dias. Acredito que seja o necessário para me entender, para fazer com que ele entenda. Pra acabar com essa confusão, pra entender o problema, e conseguir a solução. E, finalmente, agir pela razão.

- Ary Leal.

sábado, março 26, 2011

Você diz que eu sou complicada, e isto porque não me conhece afundo. Imagina se conhecesse? Fugiria na primeira oportunidade. Mas sabe o segredo? Eu apenas pareço complicada. Sou tão simples quanto pareço, até mais, talvez. Eu posso assustar, mas por dentro sou a mesma garotinha de sempre que precisa de carinho, e palavras bonitas na hora certa. A doce garotinha infantil que esqueceu de crescer, porque o mundo é assustador. A mesma garota que sonha com um futuro ao lado de alguém. Não é tão complicado assim. Tenho meus sonhos, desejos, e carências que toda mulher tem, mas do meu jeito. E não chega a ser complicado, no máximo mal compreendida. Posso ser misteriosa também, é algo que vai variar com o meu humor, e meus objetivos. Mas sabe a verdade disso tudo? Você apenas tem preguiça, ou simplesmente falta vontade, de me entender. - ary leal

sexta-feira, março 25, 2011

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Vou escrever isso, mais uma vez em forma de desabafo. Tentando lhe explicar, ou melhor, tentando me entender. Não sei, mas supostamente eu devia estar feliz. Ou no mínimo animada, normal talvez. Mas mais uma vez, o vazio me consome, trazendo consigo a velha depressão que não me abandona um dia sequer. É estranho como me acostumei em estar sozinha, e quando estou perto dos outros, me sinto assim. Porém, creio que não seja isso. Sei dos meus problemas, sei do quanto a minha teimosia pode estar me prejudicando, mas é apenas eu sendo eu. Talvez, seja essa saudade de ti sem tamanho que cresce em meu peito cada dia a mais que se passa. Talvez não se trate de você, talvez de um outro alguém. Talvez não envolva ninguém, apenas eu. Eu, meus problemas, minha depressão, e meu estado psicológico que não está nada bem. É um pouco difícil dizer isto aqui, eu nunca estou realmente bem, e sei que nunca vou estar, até porque me abalo muito fácil com coisas pequenas. Sempre vai ter algo pra me colocar pra baixo. Sempre vou me sentir mal, quando deveria estar bem. E sempre, vai ser a escrita que vai me salvar, como todas às vezes que isso acontece. Mas sabe, apesar de tudo, um abraço teu cairia bem agora. Acho que finalmente isto está passando, mais uma vez, pra voltar em outra ocasião…

É hora de recomeçar.

Uma coisa é certa: as coisas não vão voltar a ser como era antes. E também não vou me contentar com migalhas do que foi um dia. Sem lembranças boas ou ruins, sem memórias do presente. Não quero meio do que foi, ou do que será. Sem quase. Também não quero o que já foi. É hora de recomeçar, é tempo de reescrever essa história. Apagar o passado, o presente, e desenhar o futuro. Um futuro livre de dor, e de qualquer coisa que venha à machucar. Apenas a verdade, de quem eu sou, de quem você é- Ary Leal 

Amor passado

Outro dia eu sonhei com você, e sabe, foi engraçado. É, engraçado. Porque o que aconteceu no sonho, era justamente o que acontecia no passado. Era como se eu estivesse revivendo uma lembrança, mas uma lembrança inventada, que ainda não foi vivida. Um futuro desenhado, mas que jamais irá acontecer, simplesmente porque foi algo do passado. Como o que eu sentia por ti, virou passado. Mas devo confessar, que ainda gostaria de entender o seu olhar misterioso, que dizia tudo, ao mesmo tempo que não dizia nada. Confesso, também, que sinto falta de sentar e te observar. Era algo que me trazia paz, mesmo quando eu sentia vergonha pela minha timidez, quando o seu olhar alcançava o meu. Ou quando você sorria, aquele teu sorriso mais belo, que sempre gostei. Que me desconcertava, que me tirava o chão. As duas ultimas vezes que te vi, estão intactas aqui dentro… no peito, na memória. De como você me intimidou, e de como, mais uma vez, eu não sabia as suas intenções. Mas me lembro especialmente da ultima, não por ser a ultima, mas sim porque fazia tempo que eu não perdia o chão, com aquele teu velho sorriso encantador de sempre.  - Ary Leal

Um novo ciclo.


E vai começar tudo de novo. Vou reaprender a andar sozinha, e caminhar só no escuro, com meu próprio coração. Preferir à sombra, do que correr o risco de andar no sol e me queimar. Não tem mais guarda sol, não tem mais você para segurá-lo. Na sombra é mais seguro, e corro menos riscos de esbarrar com alguém por aí, e me apaixonar simplesmente pelo olhar doce de alguém. Por que, afinal, os que andam na sombra também não querem se expor, não querem se aventurar. Eles também tem medo. Medo do incerto, medo de se apaixonar, medo de aventurar e dar certo. Medo de se aventurar, e dar errado. Apenas medo, de quem já viveu, e não tem boas histórias pra contar. E que as lembranças ainda machucam, apesar do vazio que há no peito. É que agora não é hora pra se aventurar, as cicatrizes ainda estão se recuperando, o coração ainda não bate no ritmo certo. Os batimentos cardíacos ainda são lentos, lentos o bastante para qualquer coisa. E qualquer atividade, movimento, sentimento que peça mais, pode fazê-lo parar de vez, simplesmente por que ele não aguentaria, por que ele ainda não é forte o bastante para isso agora. Agora, pois logo estará. A sombra é segura, por isso andar nela o tempo que for necessário para finalizar este processo de recuperação, é o ideal. Reaprendo a andar sozinha, a segurar o guarda sol para evitar as queimaduras, o coração volta a bater no ritmo certo, acelerado como nunca. Então, finalmente estarei pronta para recomeçar o ciclo, para mais uma aventura que peça por sol. - Ary Leal

~


Sinceramente, eu odeio esses garotos que andam por aí, fingindo ser o que não são simplesmente para conquistar uma garota. Agora me diga, de que isso irá adiantar? Depois que você conseguir o coração dela, se você resolver cuidar dele, o que vai fazer com essa mentira de ser quem você não é? Vai levá-la até o fim? Ou vai finalmente mostrar o seu verdadeiro eu? Devo logo dizer, ela vai se decepcionar. Afinal, ela não terá apaixonado pelo seu verdadeiro eu. Ela terá se apaixonado pela mentira que você criou para ela. E caso você não queira cuidar do coração dela… me diga: qual a finalidade disso tudo? Ter apenas mais um coração em sua longa lista de brinquedos? Por favor, cresça. O mundo não precisa de mais um babaca. - Ary Leal

Alguma parte de mim


Eu vou me afastar. Não porque quero que você venha atrás de mim, e sim porque é o que eu faço. Afasto tudo e todos de mim. Sei lá, não sei explicar, é algo costumeiro. Sei que os que são de verdade vão voltar. Mas eu vou te afastar, espere por isso. É que às vezes eu enjôo das pessoas, sabe? Às vezes quero apenas ficar sozinha, mais do que fico. Muitas vezes, não quero nem a companhia dos meus pensamentos, e estes são aqueles dias em que às lágrimas são a única companhia que eu quero. Ou então, o papel e a caneta. São dias que eu só preciso desabafar, tirar a dor do peito, esquecer de tudo. Esquecer do passado, esquecer do presente, e não querer um futuro. Não dá pra explicar, é quem eu sou, e isso realmente não vai mudar. - Ary Leal 

sexta-feira, março 04, 2011

Algumas coisas sobre as quais gostaria de lhe dizer.

Não adianta, eu não sei e não consigo te odiar, ou simplesmente sentir raiva de você. Por mais que eu tente, ou que meu coração às vezes, peça por isso. Simplesmente não dá. Palavras certas sempre me derretem, e pelo visto, você sabe bem disso. E te esquecer, vai ser algo voluntário, porque involuntariamente eu te amo. Tudo, cada detalhe, cada pedaço seu. Como lhe disse, é involuntário. 
Parece que meu coração finalmente encontrou um lar que o acolha como deve ser. Para sempre, nunca é para sempre. Então que seja para sempre enquanto dure. Com toda a intensidade, romance, e felicidade que há. Com todas aquelas conversas bobas aos domingos, assistindo algum filme. Ou então, quando estamos prestes a dormir, que nunca esqueço de te dar aquela mordidinha na bochecha, que sei que você adora, apesar de reclamar.
Dificilmente no futuro, esquecerei a sensação de segurança que seus abraços acolhedores me dão. Como do gosto do seu beijo, e do meu desejo por ti. Como dessa necessidade de falar e escrever sobre você, e sobre o que me faz bem. E claro, você não poderia ser excluído.
Quando acordo pela manhã, e não te vejo ao meu lado, meu coração se entristece. Mas logo quando vejo algum de seus bilhetes, ele sempre se alegra novamente. Então, meu amor, lhe peço: nunca deixe que esse amor que mora em mim por ti, morra. Sempre o nutra, e o alimente. E claro, nunca se esqueça de mim.
~ Ary Leal 

&

Não vou negar, eu tenho medo. Medo de te machucar, de te fazer sofrer, por mim. É tudo o que eu não quero que aconteça. Tenho medo que meu coração mude de direção, e decida não querer mais você. Que ele se canse… Por mais que talvez valha a pena a espera. Não quero que meu coração escolha outro caminho. Eu gosto desse caminho, eu gosto de você. Eu gosto do bem que isso me faz; eu gosto de sentir meu coração se acelerando cada vez que falo com você, eu gosto dos sorrisos que se abrem em minha face. Eu gosto de lembrar de você à cada música de amor que eu escuto. Eu simplesmente gosto. Mas tenho medo, apesar de tudo. Eu tenho medo de te machucar, com algo que eu faça, ou simplesmente não faça.
~ Ary Leal

@

Eu só queria conseguir te fazer entender, o quanto você significa pra mim, e o quanto eu já não sei mais viver sem você. Por mais clichê que possa soar, você é realmente o primeiro e o último pensamento que me vem à mente todo dia. E quando eu fico mal, que preciso conversar com alguém, é sempre com você que eu quero falar. Porque sei que você vai ter as palavras certas pra me acalmar, por mais que você não esteja bem, também. E te ver mal, é uma das piores coisas pra mim. É como se algo aqui dentro, adoecesse, por saber que você não está bem, e não estar perto pra poder te abraçar bem forte, e dizer que tudo vai passar, por mais que não passe tão cedo. Já não sei mais o que sinto, me perdi dentro desse sentimento, e ele vai se tornando mais intenso a cada dia que se passa. É dos seus beijos, abraços, sorrisos e olhares, que eu sinto falta, por mais que nunca os tive. Mas que sonho ter, nem que seja por um dia, ou por uma noite. Nem que seja só em sonhos. É com você que eu quero estar, simplesmente.
~ Ary Leal

quarta-feira, março 02, 2011

@

Às vezes, pergunto-me se que você ainda se lembra de mim. Porque mesmo que eu tenha ido embora, eu não te esqueci. Você ainda mora em meu coração, e ainda circula em minhas veias. Pergunto-me se alguma das vezes que vejo horas iguais, se pode ser você, que está pensando em mim. Veja bem, suas aulas agora estão perto de começar… Será que ainda lhe resta alguma esperança, de que quando você volte, eu esteja lá para ti? Como da outra vez? Ou será que sua mente já lhe fez se esquecer de mim? Será que como acontece comigo, as lembranças ainda te perturbam? A minha voz ainda lhe chama, e meu coração clama por ti. Espero que ainda lhe reste um último suspiro de seu coração, pelo meu ser.
~ Ary Leal

Ele & Ela


Ele não deu valor para o que ela sentia, porque gostava de garotas difíceis. Ele gostava da conquista, do que achavam que não valia a pena. Do que era impossível. Ela não se preocupava com isso, só queria poder viver o que estava sentindo, e de preferência, claro, com ele. Ele dizia que se importava, dizia o que ela queria ouvir, ele sempre tinha as palavras certas. A fazia acreditar que ele poderia ser diferente, mas quando ela menos esperava, ele virou na próxima esquina, a deixando só. O sentimento dela por ele, para ele não tinha valor, provavelmente pensava que iria fácil, porque veio fácil. É, ela realmente iria fácil, porque ele a deixou escapar. Ela não desistiria dele, ela ficaria caso ele a pedisse para ficar. Mesmo sabendo que era mentira, mesmo sabendo que não valeria a pena. Ela se machucaria mais uma vez, por ele. Mas para ele não tinha importância. Ele queria outras, enquanto ela queria ele. E quando ela menos percebeu, estava no chão, aumentando a poça de lágrimas, que ela mesmo havia criado, e escorregado. E então, ela ficou ali. Chorou o necessário, gritou até seus pulmões pedirem arrego. Mas depois disso, ela levantou. Foi embora, virou na esquina oposta. Vive a sua vida, e é feliz. E ele? Você deve estar se perguntando. Ele agora corre atrás dela. Como se precisasse dela pra viver, mas de certa forma, ele precisa. Porque ela era o ar que ele respirava, só que ele não sabia disso. Mas agora é ela que não se importa, e como ele mesmo pensava: “Vem fácil, vai fácil”. Agora é ela que gosta do impossível, do inesperado, do surpreendente. Ele a deixou escapar, e agora é ela que quer liberdade.

~Ary Leal

E se você fosse o único?


E se fosse só você que eu amasse? Que meu coração tivesse escolhido para passar a vida inteira? Se você fosse o único em quem eu pensasse, e meu coração se acelerasse, ou por vezes parasse? Seria diferente? - Melhor interromper o processo pelo meio. Mais e “ses” dariam um nó em minha cabeça. - A dor com certeza seria maior, e meu coração já estaria dilacerado, após ser quebrado tantas vezes, e pela mesma pessoa. Porém, é difícil imaginar tamanha dor que se sucederia após o fato. E com certeza, todos os sonhos estariam livres, para nunca serem realizados. E as esperanças, estariam em um lugar que agora eu desconheço. Lágrimas desceriam sem pudor, inundando meus olhos, e afogando - finalmente - meu coração. Você já não seria motivo de alegria, e sim de dor. Como tudo que você falasse, ou fizesse. E quando, talvez, em um futuro distante você falasse sobre sua - nova - garota, eu me perguntaria: E se você fosse único, teria sido diferente?
~ Ary Leal