segunda-feira, agosto 08, 2011

Aviso :)

Bom, entro aqui às vezes só pra olhar mesmo. De certa forma abandonei o blog, e não sei se vou continuar postando meus textos aqui. Mas caso queiram me encontrar, tenho postado aqui agora: http://queotempoleve.blogspot.com/ . Fiquem à vontade para visitar! Beijos

quarta-feira, abril 27, 2011

Não aguento mais. Só de saber da possibilidade de te ver, meu coração enlouquece. É como se eu necessitasse fazer isso. Tenho medo de não fazer, e me arrepender... mas a razão ainda diz que não. Eu ainda tenho medo também de me decepcionar com você, com alguma atitude sua, ou falta de atitude... ou de ver algo que não me agrade. Céus, como meu peito grita por isso. Eu quero te ver, eu preciso te ter em meus braços, te olhar nos olhos, e nem que seja pra esconder os "eu te amo" que terei vontade de dizer... é uma necessidade que tento conter, simplesmente por achar que não vale à pena.

segunda-feira, abril 25, 2011

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No escuro do meu quarto eu continuo aqui, sentindo a sua falta. Já não derramo mais lágrimas, mas o meu coração continua à pulsar em busca do teu. Acho que a sinceridade das minhas palavras nunca vão te fazer entender o quanto eu te quero, te necessito e te preciso ao meu lado. Te preciso fora dos meus sonhos, e dentro da realidade; da minha realidade. Preciso apenas da sua intenção, da sua vontade… do seu querer. O meu amor já não tem tamanho, e a cada dia que se passa - mesmo talvez contra a minha vontade - toma uma forma maior ainda. Eu já não me responsabilizo mais pela minha vontade de te ter. Pela necessidade do seu abraço, pela falta das tuas palavras. Pelo amor que cresce… e que sem limites tenta te encontrar. - Ary Leal

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  Eu tenho uma necessidade tão grande de cuidar de você, de te ter em meus braços. De sorrir contigo, de poder te abraçar, te beijar, te fazer carinhos. De te surpreender, de poder te irritar, de poder dizer que você é só meu. De me acolher em teus braços, de sussurrar no seu ouvido que te amo (…) Eu só não aguento mais ficar imaginando, e querendo. Eu preciso ter, eu só preciso te ter.- Ary Leal

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Você só precisa de alguém que acredite em seus sonhos, que acredite que você é capaz de realizá-los; De alguém que acredite em seu potencial, e em sua inteligência; Alguém que lhe mostre como é voar além das nuvens, alguém que tire seus pés do chão; Alguém que te mostre a cor do mundo, e lhe mostre como ele pode ser belo; Alguém que te faça acreditar de novo no amor; Alguém que cuide de você, e que faça de tudo para vê-lo feliz; Alguém que te acolha nos braços, mesmo que em pensamento; Alguém que te ame do jeito mais intenso, profundo, e verdadeiro que se pode amar uma pessoa. E eu apenas preciso de uma chance pra te mostrar que eu posso ser essa pessoa. - Ary Leal

sexta-feira, abril 15, 2011

Então, vamos lá...

Eu já não tenho o que pensar, e principalmente sobre você. Cansei... e por mais que eu não queira mais gastar meus neurônios com isso, involuntariamente eu penso nesse assunto. Pra mim é certo que não tem desculpa, já coloquei isso de vez na minha cabeça. Afinal, o que custa atender uma ligação? O que custa dar um sinal de vida? Pelo visto muito, né? Obrigada por pensar em seus amigos, aliás. E não, eu não acredito no que você disse, pra mim é apenas uma desculpa. Eu já não tenho mais forças pra ficar moendo e remoendo esse assunto, e sinceramente, eu só quero conseguir parar de pensar nisso. Pensar sobre isso me deixa mais nervosa, e mais chateada com você. Seu egoísmo foi muito, em não pensar nos outros. Sei lá, o que está se passando pela sua cabeça, sei lá o que você pretende com tudo isso. Mas se um de seus objetivos era que todo mundo liga-se o "foda-se", parabéns! Você conseguiu exatamente o que queria. Você não sabe o quanto dói em mim, te ligar e você não atender. Em pensar que você simplesmente quis seguir em frente, e que se foda as outras pessoas. Pessoas que se importam com você, devo dizer. É, cansa. E o mais engraçado, é que quando eu quis sumir, você não gostou disso, mas pra você foi fácil sumir, certo? Virar as costas, esquecer dos outros? Não pensar se precisaríamos de você? Pois bem, infelizmente eu ainda preciso. Por pouco tempo, devo dizer. Vou tentar me reerguer, sem ter você como apoio que você era pra mim. Cara, você não sabe o quanto significa pra mim, e você sabe, que não só como amigo. Ai, chega dessa assunto, é o bastante.

domingo, abril 10, 2011

Amor verdadeiro



Não sei se é por causa do país, ou da cultura, mas aqui em Portugal é mais fácil de se ver velhinhos ainda juntos. Você vê muitos casais velhos nas ruas, passeando pro aí, demonstrando seu amor para quem quiser ver. E isso me faz crer que o amor verdadeiro ainda existe, por ser algo - em certo casos - raro de se ver. Hoje em dia milhares de pessoas se casam, e com um ano - ou até mesmo menos - se separam. E muitas vezes usam a desculpa de que “a relação já estava gasta”. Eu sinceramente não acredito nisso, pois pra mim, amor verdadeiro não tem como “se gastar”. No amor verdadeiro, a gente não se cansa. Buscamos sempre novas maneiras de poder amar, de poder demonstrar o que sentimos. Um belo exemplo disso, é a história real do “NEOQEAV”, onde dois velhinhos jogavam uma espécie de jogo, para demonstrar o amor entre eles. Hoje em dia as pessoas ficam juntas só para poder ter o prazer de dizer que estão namorando, ou que estão casadas. Pra quê, se não há - no mínimo - amor? Sendo assim, logo se separam, e depois ainda reclama que estão só, e assim um novo ciclo - falso - recomeça.E cada vez mais, perdem a oportunidade de conhecerem o verdadeiro amor de suas vidas. Eu não sou assim, e tenho o orgulho de dizer isso. Na minha opinião, só devemos estar junto de alguém, se o amor existe, caso contrário, não vale a pena. O amor não chega a ser assim tão complicado. Cada vez mais, você vê marido e mulher, se tornando ex marido, e ex mulher. Você vê o amor sendo banalizado pela nossa - errada - sociedadeVocê vai colecionando motivos para não acreditar mais nele. Mas são esses casos, casos como esse da história “NEOQEAV”, que me fazem acreditar que o amor verdadeiro ainda existe. E que um dia ainda vou encontrar a minha alma gêmea, andando por aí.  - Ary Leal 

Promete que quando eu voltar, vai ser diferente?



Promete que quando eu voltar, vai ser ser diferente? Que eu não vou passar os finais de semana morrendo de medo, e angústia de você não voltar? Que eu não vou precisar ficar com ciúmes, cada vez que alguma garota aparecer no seu apartamento? Que não vou ter que ficar até altas horas da madrugada te esperando voltar quando você sai, para poder dormir tranquila? Que não vou ter que ficar te vigiando, pra saber o que você anda fazendo?Promete que quando eu voltar, você vai ser só meu? Que não vou precisar te dividir com mais ninguém? Que vou te ouvir dizer diretamente pra mim “boa noite meu amor, dorme bem”? Que vou poder te dizer tudo o que penso? Que vou poder te ligar no meio da madrugada, só pra dizer que estou com saudades, e que quero te ver? Não importando às horas? Promete que quando eu voltar, você vai me acolher em seus braços? Que vou receber todos os seus beijos? Que vou poder te abraçar a hora que eu quiser? Que não vou precisar mais conter essa vontade que me mata à cada dia mais? Que o meu coração finalmente vai se acalmar, quando estiver inteiramente, e realmente em suas mãos? Promete que quando eu voltar, vou ouvir você dizendo que me ama, e que sentiu minha falta? E que vou ouvir você dizer:“nunca mais vou te deixar partir, minha pequena”?Promete que quando eu voltar, eu vou poder ser só sua, e de mais ninguém?  - Ary Leal 

sexta-feira, abril 08, 2011

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Escrever sobre o amor virou cansativo, pois não há muito mais para ser dito. Escrever sobre a dor não faz mais sentido. Não há felicidade para ser descrita. As coisas vão perdendo o sentido, como o dia vai perdendo a cor. Tudo vira tão monótono, tão sem razão. E tão depressivo. Já não há mais aquela vontade de antes; já não há mais cor. A inspiração vai dando lugar às lágrimas, que vai aliviando o aperto no coração. E a única coisa que me resta, é a música. Que me acalma, enquanto o sono não vem. - Ary Leal

sábado, abril 02, 2011

Palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa.

Essa semana eu tenho levantado com o pé direito. Na esperança que algo comece a dar certo pra mim. Eu sei que as coisas não se ajeitam num toque de mágica, temos que correr atrás, e realizá-las, ou pelo menos tentar. Tentar é a palavra mágica, no caso. Quem conseguiu, com certeza tentou. Mas quem falhou também, afinal a vida não é feita só de vitórias. Tem que existir as perdas, para darmos valor as vitórias. Eu sei que nada é fácil como parece, eu sei que tenho que me esforçar mais. Mas não sei, é complicado… Aqui estou eu, 7 e 30 da manhã, usando a velha desculpa de que é complicado. Eu deveria ter vergonha por isso. Mas mesmo parecendo desculpa - e em partes sendo -, é realmente complicado. Eu não sei onde eu quero chegar, eu não sei o que eu quero. Eu não sei o que sinto, ou o que deixo de sentir. Por isso é complicado, por que eu não sei. Seria realmente mais fácil se alguém chegasse, e me dissesse. Mas aí, seriam as vontades daquela pessoa, e não as minhas. E após isso acontecer comigo, eu percebi que devo me ouvir mais. Me ouvir, e me entender, para depois não me arrepender. Porque arrependimento mata, e viver com um arrependimento no coração não é nada fácil, eu realmente sei como não é. Quero falar um pouco sobre você, afinal, você tem sido parte do meu dia-a-dia nesses últimos dias. Seria inevitável não falar. Pois bem, eu pensava que você não estava mais dentro de mim. Me enganei. Estava escondido bem profundo, e então esse sentimento veio à tona de novo. Me deixando confusa, e me fazendo sonhar novamente. Eu já quis desistir, e talvez tenha desistido. Mas não devemos desistir daquilo que amamos. Porém, eu acho que o problema é: eu não sei quando devo parar. Eu claramente sinto quando algo começa a me machucar, mas mesmo assim eu continuo. Não sabendo quando devo parar, quando devo olhar pra mim. É, esse é o problema. Eu só quero que, em partes, tudo volte a ser como era antes. Digo, esse sentimento em mim. Quero que ele adormeça novamente. Eu preciso de tempo, sabe? Eu preciso e necessito me entender. Eu não posso continuar mais assim. Eu quero saber o que eu quero, eu quero saber aonde eu quero chegar. Eu necessito disso. Tá tudo tão confuso, tão complicado. Eu quero ir frente, eu quero tentar. Mas a preguiça, a falta de vontade, e meu simples defeito de não me prender as coisas, me impedem. Como sempre. É algo que tenho, e quero mudar em mim. Mas sabe, eu acho que evoluí bastante. O primeiro passo é reconhecer, e querer mudar, certo? Estou no caminho certo então, eu acho. Tomara que sim. Sabe, é tão bom quando tem alguém do lado da gente, nos apoiando, e tentando nos ajudar. Isso realmente faz falta. Alguém que demonstre que se importa, e que sempre vai estar ali, não importa o quê. Alguém pra ser a base. Pode parecer bobo, ou vão dizer que devo - que devemos - ser independentes. Claro que sim, mas quando alguém nos ajuda, é tudo - de certa forma - mais fácil. Ou vai dizer que não? Penso ser uma coisa óbvia. Sei lá, é como uma balança… ela só se equilibra quando tem pesos iguais. Entende? Então. Pequenas coisas talvez, mas que significam. Chega de falar sobre isso. Então é isso… palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa. - Ary Leal

terça-feira, março 29, 2011

Antigo amor.

Eu sei que algum tempo se passou. Eu sei que o sentimento não é mais o mesmo. Não sei se você lembra de mim, mas eu lembro de você. Eu lembro do seu doce sorriso, do seu olhar - por vezes - malicioso. Eu sinto falta de querer os teus braços me abraçando. Eu sinto falta da sua presença ao meu redor. Eu sinto falta de te querer. Eu sinto falta das velhas e memoráveis lembranças. Eu sinto falta daquele dia. Eu te enxerguei quando ninguém mais enxergou. Eu te quis mais que à mim mesma. Eu lembro dos seus olhares que me cercavam. Eu lembro daquele amor. Eu lembro do desejo. Apesar de poucos, eu lembro de alguns sonhos. Eu tenho novos sonhos. Eu ainda te tenho presente em mim. É - quase - tudo muito recente. Me bateu saudade... saudade de te ter por perto. Saudade de saber da sua vida, saudade de querer sempre saber de você. Saudade de acordar pensando em você, e só parar quando eu conseguia dormir. Saudade, vontade... falta. Você.

- Ary Leal

Eu não preciso de mais dor.

Nunca foi tão difícil me entender, como dessa vez. Sei que posso ser complicada, e principalmente confusa. Meus sentimentos são confusos, minha cabeça é confusa, não teria como eu não ser confusa. O pior disso tudo, é ficar pra baixo com tanta confusão. Sei que me afastar não é o melhor a se fazer, mas é a única saída "sábia" que consigo ver. Estou precisando de um tempo, de novo, pra tentar entender o que sinto. O que vem acontecendo comigo, com meus sentimentos, com a minha cabeça. Essa eterna confusão tem que passar, não tem me feito bem. Não entendo como tudo tem a mania de vir a baixo na mesma hora. De vir tudo de uma vez pra te confundir. Às vezes são coisas tão supérfluas, tão sem significado, que conseguem me atingir. Pra quê? Eu estava bem como estava. Talvez eu saiba o motivo, talvez não. São muitas as coisas que se passam pela minha cabeça agora, e também pelo meu coração. Meu eterno agitado coração, que nunca se aqueta, e sempre se machuca. Não entendo como não cansa, mas o meu corpo já está cansado de tanta dor. De tanta tempestade, de tantos trovões. É tão difícil assim ele entender? Eu não preciso de mais dor. Eu não preciso de mais arrependimentos, eu não preciso de mais confusão. Ajudaria bastante caso ele se acalmasse, pelo menos uma vez. Pra fazer com que eu siga à razão, pra ver se alguma coisa dá certo. Mas ele insiste em teimar, em se precipitar, em me confundir. Em me fazer sofrer. Eu só quero, e preciso, de uma trégua. Uma trégua de 15 à 20 dias. Acredito que seja o necessário para me entender, para fazer com que ele entenda. Pra acabar com essa confusão, pra entender o problema, e conseguir a solução. E, finalmente, agir pela razão.

- Ary Leal.

sábado, março 26, 2011

Você diz que eu sou complicada, e isto porque não me conhece afundo. Imagina se conhecesse? Fugiria na primeira oportunidade. Mas sabe o segredo? Eu apenas pareço complicada. Sou tão simples quanto pareço, até mais, talvez. Eu posso assustar, mas por dentro sou a mesma garotinha de sempre que precisa de carinho, e palavras bonitas na hora certa. A doce garotinha infantil que esqueceu de crescer, porque o mundo é assustador. A mesma garota que sonha com um futuro ao lado de alguém. Não é tão complicado assim. Tenho meus sonhos, desejos, e carências que toda mulher tem, mas do meu jeito. E não chega a ser complicado, no máximo mal compreendida. Posso ser misteriosa também, é algo que vai variar com o meu humor, e meus objetivos. Mas sabe a verdade disso tudo? Você apenas tem preguiça, ou simplesmente falta vontade, de me entender. - ary leal

sexta-feira, março 25, 2011

+

Vou escrever isso, mais uma vez em forma de desabafo. Tentando lhe explicar, ou melhor, tentando me entender. Não sei, mas supostamente eu devia estar feliz. Ou no mínimo animada, normal talvez. Mas mais uma vez, o vazio me consome, trazendo consigo a velha depressão que não me abandona um dia sequer. É estranho como me acostumei em estar sozinha, e quando estou perto dos outros, me sinto assim. Porém, creio que não seja isso. Sei dos meus problemas, sei do quanto a minha teimosia pode estar me prejudicando, mas é apenas eu sendo eu. Talvez, seja essa saudade de ti sem tamanho que cresce em meu peito cada dia a mais que se passa. Talvez não se trate de você, talvez de um outro alguém. Talvez não envolva ninguém, apenas eu. Eu, meus problemas, minha depressão, e meu estado psicológico que não está nada bem. É um pouco difícil dizer isto aqui, eu nunca estou realmente bem, e sei que nunca vou estar, até porque me abalo muito fácil com coisas pequenas. Sempre vai ter algo pra me colocar pra baixo. Sempre vou me sentir mal, quando deveria estar bem. E sempre, vai ser a escrita que vai me salvar, como todas às vezes que isso acontece. Mas sabe, apesar de tudo, um abraço teu cairia bem agora. Acho que finalmente isto está passando, mais uma vez, pra voltar em outra ocasião…

É hora de recomeçar.

Uma coisa é certa: as coisas não vão voltar a ser como era antes. E também não vou me contentar com migalhas do que foi um dia. Sem lembranças boas ou ruins, sem memórias do presente. Não quero meio do que foi, ou do que será. Sem quase. Também não quero o que já foi. É hora de recomeçar, é tempo de reescrever essa história. Apagar o passado, o presente, e desenhar o futuro. Um futuro livre de dor, e de qualquer coisa que venha à machucar. Apenas a verdade, de quem eu sou, de quem você é- Ary Leal 

Amor passado

Outro dia eu sonhei com você, e sabe, foi engraçado. É, engraçado. Porque o que aconteceu no sonho, era justamente o que acontecia no passado. Era como se eu estivesse revivendo uma lembrança, mas uma lembrança inventada, que ainda não foi vivida. Um futuro desenhado, mas que jamais irá acontecer, simplesmente porque foi algo do passado. Como o que eu sentia por ti, virou passado. Mas devo confessar, que ainda gostaria de entender o seu olhar misterioso, que dizia tudo, ao mesmo tempo que não dizia nada. Confesso, também, que sinto falta de sentar e te observar. Era algo que me trazia paz, mesmo quando eu sentia vergonha pela minha timidez, quando o seu olhar alcançava o meu. Ou quando você sorria, aquele teu sorriso mais belo, que sempre gostei. Que me desconcertava, que me tirava o chão. As duas ultimas vezes que te vi, estão intactas aqui dentro… no peito, na memória. De como você me intimidou, e de como, mais uma vez, eu não sabia as suas intenções. Mas me lembro especialmente da ultima, não por ser a ultima, mas sim porque fazia tempo que eu não perdia o chão, com aquele teu velho sorriso encantador de sempre.  - Ary Leal

Um novo ciclo.


E vai começar tudo de novo. Vou reaprender a andar sozinha, e caminhar só no escuro, com meu próprio coração. Preferir à sombra, do que correr o risco de andar no sol e me queimar. Não tem mais guarda sol, não tem mais você para segurá-lo. Na sombra é mais seguro, e corro menos riscos de esbarrar com alguém por aí, e me apaixonar simplesmente pelo olhar doce de alguém. Por que, afinal, os que andam na sombra também não querem se expor, não querem se aventurar. Eles também tem medo. Medo do incerto, medo de se apaixonar, medo de aventurar e dar certo. Medo de se aventurar, e dar errado. Apenas medo, de quem já viveu, e não tem boas histórias pra contar. E que as lembranças ainda machucam, apesar do vazio que há no peito. É que agora não é hora pra se aventurar, as cicatrizes ainda estão se recuperando, o coração ainda não bate no ritmo certo. Os batimentos cardíacos ainda são lentos, lentos o bastante para qualquer coisa. E qualquer atividade, movimento, sentimento que peça mais, pode fazê-lo parar de vez, simplesmente por que ele não aguentaria, por que ele ainda não é forte o bastante para isso agora. Agora, pois logo estará. A sombra é segura, por isso andar nela o tempo que for necessário para finalizar este processo de recuperação, é o ideal. Reaprendo a andar sozinha, a segurar o guarda sol para evitar as queimaduras, o coração volta a bater no ritmo certo, acelerado como nunca. Então, finalmente estarei pronta para recomeçar o ciclo, para mais uma aventura que peça por sol. - Ary Leal

~


Sinceramente, eu odeio esses garotos que andam por aí, fingindo ser o que não são simplesmente para conquistar uma garota. Agora me diga, de que isso irá adiantar? Depois que você conseguir o coração dela, se você resolver cuidar dele, o que vai fazer com essa mentira de ser quem você não é? Vai levá-la até o fim? Ou vai finalmente mostrar o seu verdadeiro eu? Devo logo dizer, ela vai se decepcionar. Afinal, ela não terá apaixonado pelo seu verdadeiro eu. Ela terá se apaixonado pela mentira que você criou para ela. E caso você não queira cuidar do coração dela… me diga: qual a finalidade disso tudo? Ter apenas mais um coração em sua longa lista de brinquedos? Por favor, cresça. O mundo não precisa de mais um babaca. - Ary Leal

Alguma parte de mim


Eu vou me afastar. Não porque quero que você venha atrás de mim, e sim porque é o que eu faço. Afasto tudo e todos de mim. Sei lá, não sei explicar, é algo costumeiro. Sei que os que são de verdade vão voltar. Mas eu vou te afastar, espere por isso. É que às vezes eu enjôo das pessoas, sabe? Às vezes quero apenas ficar sozinha, mais do que fico. Muitas vezes, não quero nem a companhia dos meus pensamentos, e estes são aqueles dias em que às lágrimas são a única companhia que eu quero. Ou então, o papel e a caneta. São dias que eu só preciso desabafar, tirar a dor do peito, esquecer de tudo. Esquecer do passado, esquecer do presente, e não querer um futuro. Não dá pra explicar, é quem eu sou, e isso realmente não vai mudar. - Ary Leal 

sexta-feira, março 04, 2011

Algumas coisas sobre as quais gostaria de lhe dizer.

Não adianta, eu não sei e não consigo te odiar, ou simplesmente sentir raiva de você. Por mais que eu tente, ou que meu coração às vezes, peça por isso. Simplesmente não dá. Palavras certas sempre me derretem, e pelo visto, você sabe bem disso. E te esquecer, vai ser algo voluntário, porque involuntariamente eu te amo. Tudo, cada detalhe, cada pedaço seu. Como lhe disse, é involuntário. 
Parece que meu coração finalmente encontrou um lar que o acolha como deve ser. Para sempre, nunca é para sempre. Então que seja para sempre enquanto dure. Com toda a intensidade, romance, e felicidade que há. Com todas aquelas conversas bobas aos domingos, assistindo algum filme. Ou então, quando estamos prestes a dormir, que nunca esqueço de te dar aquela mordidinha na bochecha, que sei que você adora, apesar de reclamar.
Dificilmente no futuro, esquecerei a sensação de segurança que seus abraços acolhedores me dão. Como do gosto do seu beijo, e do meu desejo por ti. Como dessa necessidade de falar e escrever sobre você, e sobre o que me faz bem. E claro, você não poderia ser excluído.
Quando acordo pela manhã, e não te vejo ao meu lado, meu coração se entristece. Mas logo quando vejo algum de seus bilhetes, ele sempre se alegra novamente. Então, meu amor, lhe peço: nunca deixe que esse amor que mora em mim por ti, morra. Sempre o nutra, e o alimente. E claro, nunca se esqueça de mim.
~ Ary Leal 

&

Não vou negar, eu tenho medo. Medo de te machucar, de te fazer sofrer, por mim. É tudo o que eu não quero que aconteça. Tenho medo que meu coração mude de direção, e decida não querer mais você. Que ele se canse… Por mais que talvez valha a pena a espera. Não quero que meu coração escolha outro caminho. Eu gosto desse caminho, eu gosto de você. Eu gosto do bem que isso me faz; eu gosto de sentir meu coração se acelerando cada vez que falo com você, eu gosto dos sorrisos que se abrem em minha face. Eu gosto de lembrar de você à cada música de amor que eu escuto. Eu simplesmente gosto. Mas tenho medo, apesar de tudo. Eu tenho medo de te machucar, com algo que eu faça, ou simplesmente não faça.
~ Ary Leal

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Eu só queria conseguir te fazer entender, o quanto você significa pra mim, e o quanto eu já não sei mais viver sem você. Por mais clichê que possa soar, você é realmente o primeiro e o último pensamento que me vem à mente todo dia. E quando eu fico mal, que preciso conversar com alguém, é sempre com você que eu quero falar. Porque sei que você vai ter as palavras certas pra me acalmar, por mais que você não esteja bem, também. E te ver mal, é uma das piores coisas pra mim. É como se algo aqui dentro, adoecesse, por saber que você não está bem, e não estar perto pra poder te abraçar bem forte, e dizer que tudo vai passar, por mais que não passe tão cedo. Já não sei mais o que sinto, me perdi dentro desse sentimento, e ele vai se tornando mais intenso a cada dia que se passa. É dos seus beijos, abraços, sorrisos e olhares, que eu sinto falta, por mais que nunca os tive. Mas que sonho ter, nem que seja por um dia, ou por uma noite. Nem que seja só em sonhos. É com você que eu quero estar, simplesmente.
~ Ary Leal

quarta-feira, março 02, 2011

@

Às vezes, pergunto-me se que você ainda se lembra de mim. Porque mesmo que eu tenha ido embora, eu não te esqueci. Você ainda mora em meu coração, e ainda circula em minhas veias. Pergunto-me se alguma das vezes que vejo horas iguais, se pode ser você, que está pensando em mim. Veja bem, suas aulas agora estão perto de começar… Será que ainda lhe resta alguma esperança, de que quando você volte, eu esteja lá para ti? Como da outra vez? Ou será que sua mente já lhe fez se esquecer de mim? Será que como acontece comigo, as lembranças ainda te perturbam? A minha voz ainda lhe chama, e meu coração clama por ti. Espero que ainda lhe reste um último suspiro de seu coração, pelo meu ser.
~ Ary Leal

Ele & Ela


Ele não deu valor para o que ela sentia, porque gostava de garotas difíceis. Ele gostava da conquista, do que achavam que não valia a pena. Do que era impossível. Ela não se preocupava com isso, só queria poder viver o que estava sentindo, e de preferência, claro, com ele. Ele dizia que se importava, dizia o que ela queria ouvir, ele sempre tinha as palavras certas. A fazia acreditar que ele poderia ser diferente, mas quando ela menos esperava, ele virou na próxima esquina, a deixando só. O sentimento dela por ele, para ele não tinha valor, provavelmente pensava que iria fácil, porque veio fácil. É, ela realmente iria fácil, porque ele a deixou escapar. Ela não desistiria dele, ela ficaria caso ele a pedisse para ficar. Mesmo sabendo que era mentira, mesmo sabendo que não valeria a pena. Ela se machucaria mais uma vez, por ele. Mas para ele não tinha importância. Ele queria outras, enquanto ela queria ele. E quando ela menos percebeu, estava no chão, aumentando a poça de lágrimas, que ela mesmo havia criado, e escorregado. E então, ela ficou ali. Chorou o necessário, gritou até seus pulmões pedirem arrego. Mas depois disso, ela levantou. Foi embora, virou na esquina oposta. Vive a sua vida, e é feliz. E ele? Você deve estar se perguntando. Ele agora corre atrás dela. Como se precisasse dela pra viver, mas de certa forma, ele precisa. Porque ela era o ar que ele respirava, só que ele não sabia disso. Mas agora é ela que não se importa, e como ele mesmo pensava: “Vem fácil, vai fácil”. Agora é ela que gosta do impossível, do inesperado, do surpreendente. Ele a deixou escapar, e agora é ela que quer liberdade.

~Ary Leal

E se você fosse o único?


E se fosse só você que eu amasse? Que meu coração tivesse escolhido para passar a vida inteira? Se você fosse o único em quem eu pensasse, e meu coração se acelerasse, ou por vezes parasse? Seria diferente? - Melhor interromper o processo pelo meio. Mais e “ses” dariam um nó em minha cabeça. - A dor com certeza seria maior, e meu coração já estaria dilacerado, após ser quebrado tantas vezes, e pela mesma pessoa. Porém, é difícil imaginar tamanha dor que se sucederia após o fato. E com certeza, todos os sonhos estariam livres, para nunca serem realizados. E as esperanças, estariam em um lugar que agora eu desconheço. Lágrimas desceriam sem pudor, inundando meus olhos, e afogando - finalmente - meu coração. Você já não seria motivo de alegria, e sim de dor. Como tudo que você falasse, ou fizesse. E quando, talvez, em um futuro distante você falasse sobre sua - nova - garota, eu me perguntaria: E se você fosse único, teria sido diferente?
~ Ary Leal

sexta-feira, fevereiro 25, 2011

Jesse McCartney - Beautiful Soul [acoustic version]



"I know that you are something special
To you I'd be always faithful
I want to be what you always needed
Then I hope you'll see the heart in me"

sábado, fevereiro 19, 2011

Dream;

Hoje eu sonhei com você. No meu sonho, eu te tinha só pra mim, não precisava te dividir com ninguém. Você estava por perto, eu tinha seus sorrisos, risos, abraços, beijos, carinhos e tudo mais que eu tinha direito. Eu te dizia que te amava, e você me dizia o mesmo, e logo depois me dava um beijo na testa, em sinal de respeito. E logo depois me abraçava, e me dizia que eu seria para sempre sua, mesmo que o tempo nos ultrapassasse, mesmo que algum dia o destino nos separasse. Eu seria sempre sua, e ponto, sem mais. E então eu te dizia que você também seria para sempre meu, e que sempre moraria em mim, mesmo que fosse no mais profundo do meu ser, do meu coração, da minha alma. E a gente se completava, em palavras, beijos, abraços, até mesmo no silêncio ou em um olhar. E então foi aí que eu acordei, e percebi que tudo não se passava de um sonho tão real.

Ary Leal

quinta-feira, fevereiro 17, 2011

"É impossível explicar o amor."

Eu acho que você não sabe o valor que você tem, e talvez nem eu saiba ao certo. Mas, eu sei dizer que você é um garoto especial. Não por ter problemas - digo, de saúde -, mas sim pelo seu modo de pensar, e pela sua cabeça que é além da sua idade. Eu gosto de conversar com você, me faz bem, e posso dizer que me acalma quando estou nervosa. Mas não só por isso. Eu te admiro muito, e confesso que aprendi a ver coisas com outros olhos, com algumas conversas que tivemos. Poderia lhe dar vários motivos para responder aquela pergunta, que você me fez uma vez: "Porque eu?". Mas agora vejo que apenas uma reposta seria válida: "é impossível explicar o amor." E sinceramente, eu não reclamo do meu coração ter escolhido você, simplesmente por ser você.


- Ary Leal

quarta-feira, fevereiro 16, 2011

10 Coisas que odeio em você;


10 coisas que eu odeio em você
1. Odeio o modo como fala comigo e como corta o cabelo.
2. Odeio como dirige o meu carro.
3. E odeio seu desmazelo.
4. Odeio suas enormes botas de combate e como consegue ler minha mente.
5. Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente.
6. Eu odeio como está sempre certo.
7. E odeio quando você mente.
8. Eu odeio quando me faz rir muito, e mas quando me faz chorar.
9. Eu odeio quando não está por perto, e o fato de não me ligar.
10. Mas eu odeio principalmente, não conseguir te odiar. Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por te odiar.

- amo muito esse filme <3

sábado, fevereiro 12, 2011

É difícil;


É difícil ter que conversar com você, como se eu não sentisse nada a mais. Ver você me chamando pelo meu apelido, quando eu queria que você me chamasse de amor. Ter que esconder, mesmo sabendo que você já sabe, para não ter que esquecer a última coisa que vem me feito bem. Não poder me afastar, mesmo sabendo que é o melhor a se fazer, porque eu não conseguiria ficar longe. Tentar não pensar, mas não conseguir. Tentar não lembrar, mas falhar. Escrever textos e mais textos, mas não conseguir tirar a dor do meu peito. Querer ser mais que amiga, mas não poder. Dormindo pensando, e acordar chorando. Ter que admitir que me faz bem, mesmo fazendo mal. Ter que esconder os ciúmes, por não poder reclamar, porque você não é meu. É difícil tentar não deixar explícito certas coisas, ter que esconder, quando se quer dizer.
Ary Leal 


Mais uma carta sem destino.

A algum tempo já não escrevo sobre você, mas isso não significa que não penso em você, às vezes. Você ainda mora em mim, em meu coração, e ainda vai morar por um bom tempo. Falando em tempo, ele voou… Já vai fazer 7 meses desde a última vez que te vi. Às vezes me pergunto, como estou conseguindo resistir. Sabe, você era o meu tudo, e de certa forma ainda é. Eu estou caindo novamente, e confesso que gostaria muito que você estivesse aqui para me ajudar de novo. Desde que tudo começou a acontecer, naquele ano, você é o meu apoio. Você é aquele que eu vejo quando não consigo enxergar mais nada, quando meus olhos estão embaçados pelas lágrimas - como agora. Sabe, cada dia que se passa, se torna mais difícil. E eu já não sei se vou aguentar por muito tempo… Já disse, mas vou repetir: eu queria que você estivesse aqui. Eu preciso de tudo o que você me fazia sentir, eu preciso daquela alegria, eu preciso do seu apoio. Me lembro quando eu comecei a cair, e você estava ali, impedindo que eu fosse mais fundo, me ajudando a levantar, mesmo talvez sem entender. Você se tornava necessário a cada dia. E quando eu vim embora… Tudo se tornou tão quebrado. Eu perdi o meu apoio, a minha alegria, o meu interesse. Sabe, eu já não sorrio mais. Apenas desenho um sorriso em meu rosto, a cada manhã, para que ninguém perceba o que eu estou realmente sentindo. Suas gracinhas e palhaçadas não cairiam mal agora… Mas acho que só o simples fato de te ver, a dor que carrego aqui, sumiria. É, você tem esse poder sobre mim. Afasta tudo de ruim que me envolve com um olhar. Eu preciso desse olhar novamente, para afastar toda a dor que envolve o meu peito, a minha alma. Eu preciso da sua voz dizendo que tudo vai ficar bem. Eu preciso do seu abraço para me acalmar. Eu preciso de vocêNovamente… 
Ary Leal

With Arms Wide Open - Creed (Boyce Avenue acoustic cover)



"Com os braços bem abertos, sob a luz do Sol, bem-vindo a este lugar. Vou-te mostrar tudo com os braços bem abertos, com os braços bem abertos. Não sei se estarei preparado pra ser o homem que tenho de ser, vou tomar fôlego, vou trazê-la pra junto de mim. Paralisamos deslumbrados, criamos vida."

Palavras.


Sabe, as suas palavras me machucam mais do que qualquer outras, de qualquer outra pessoa. Você deveria tomar cuidado ao proferi-las, pois sou como uma boneca de porcelana; eu quebro fácil, me machuco fácil. Suas palavras atravessam a minha alma como um tiro; a furando, a machucando. Machucando meu pobre coração, que só apanha. E não recebe nada em troca. Eu não sei como ele não cansa, como ele ainda tem forças para tentar acreditar, mesmo quando as mesmas vão morrendo pouco a pouco. Por mais que o vento as leve, antes delas irem embora, elas marcam. Abrem feridas, cicatrizes, quebram corações. Quem sabe, quem já sentiu, sabe como é horrível a sensação. E eu não a desejo a ninguém essa sensação.
Ary Leal

sábado, fevereiro 05, 2011

Erros e... mais erros.

04:04 da madrugada, outra burrice. Às vezes penso que eu não canso de errar. Pego o violão, back to december. Não ajuda, só piora. Sinto meu peito se apertardo, e meus olhos querendo chorar. E o mesmo pensamento: Porque nada dá certo? Porque é sempre assim? Eu não consigo entender. Penso ser impossível errar o tempo todo, mas eu consigo provar pra mim mesma o quanto isso é possível. É, eu erro o tempo todo, parece que não há acertos. Sempre erros, e mais erros. Mas eu queria acertar. Me apaixonar pelo certo, pelo acerto. Ser feliz com a conquista, com a vitória. Mas eu só erro... Talvez esteja no caminho errado, talvez esteja distante o suficiente do destino final para pensar isso. Já não sei o que pensar, se tudo o que vem em minha mente, são os meus erros.


Ary Leal

sexta-feira, fevereiro 04, 2011

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Pego o meu violão, mas apenas consigo tocar alguma melodia, pois minha voz não sai. Engulo em seco lágrimas teimosas, que insistem em molhar meu olhos. Me pergunto porque tudo tem mania de final de feliz, porque insistimos em contos de fadas, se na própria vida, não é assim. Temos provas e mais provas disso, mas insistimos no mesmo erro; burrice. Mas acho que dessa vez eu aprendi, de uma vez por todas. Da próxima - caso haja próxima - vez, saberei ao certo o que pensar. Como agir também, creio que será mais fácil. Eu estarei fria, pois meu coração vai ter congelado novamente. Mas calma, um dia ele derrete. Mas não agora, não hoje e nem amanhã. Mês que vem talvez. Depois que tudo passar, depois que a poeira abaixar... E enquanto isso, vou fugir pra lugar nenhum, na esperança de uma nova aventura.

Ary Leal

quinta-feira, fevereiro 03, 2011

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Uma hora atrás eu havia me convencido de esquecer, mas olha, ainda dá tempo. Eu ainda não dormi, estou aqui. Ainda dá tempo de você dizer algo, reverter essa situação. Não me deixa querer te esquecer, não me deixa querer tirar do meu peito, o que mais me tem feito bem últimamente. Me deixa com essa sentimento, não leva ele embora não, ao contrário, trás mais. E trás você de presente também, juro que não vou recusar. Não tem como, eu já decidi, e quero só você. Você é o único que habita os meus pensamentos, e não sei se percebeu, mas você fez morada no meu peito. Eu sei que ainda é cedo pra dizer "eu te amo" porque essas 3 palavras com 7 letras, tem um significado muito forte. Mas também estaria mentindo se não dissesse que meu peito bate mais forte quando falo contigo. Vai, não me deixa fazer isso; Torne o meu "eu estou bem" verdadeiro novamente. Coloque um sorriso no meu rosto, e faça o meu peito bater mais rápido novamente. Vai, você é capaz, você tem esse poder. Ainda tem os minutos finais, quem sabe algumas horinhas? O jogo ainda não acabou, estamos apenas no segundo tempo. Salve minhas esperanças, não deixe elas morrer. Me faça ter vontade de me levantar da cama. Vem, diz que não é um pesadelo, que foi só um mal entendido, e que te peguei de surpresa. Vai, eu estou aqui, esperando. Só não me deixe te esquecer... Esquecer o que me faz bem.


Ary Leal

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Descobri hoje que tenho a incrível capacidade de mentir, e chego a ser convincente, chegando a conseguir me enganar. Rá, quem diria. E o melhor disso tudo, é que realmente funciona. Pelo menos por agora, por uma hora, duas... Dias talvez, quem sabe. Rezo pra que realmente dure, pois não preciso da realidade. Não agora, estou bem em minha mentira, em minha cúpula de vidro. Assim ninguém conseguirá me atingir, e acabo por virar inocente e frágil pra mim mesma. Só espero que o vidro seja resistente. Por que sei que logo vão querer ultrapassá-lo e eu não saberei dizer o meu real estado emocional. E posso dizer que ele é frágil, ainda mais agora... - Hey, espera! Ainda mais agora, o quê? Você está bem, não se lembra? - chego a me convencer. E mais uma vez, me convenço. Pelo visto também sou muito boba, e acredito em qualquer coisinha que apareça na minha frente. Acho que não é só dentro da cúpula que sou inocente. Talvez fora dela também, isso explicaria muita coisa. Explicaria porque já quebrei a cara tantas vezes, porque já acreditei em pessoas que não devia, porque vivo vendo coisas onde não tem. Um dia eu cresço, apareço, e eles vão ver! - Digo para mim mesma. Ainda vou ser forte, forte o bastante que ninguém conseguirá me derrubar. Forte o bastante para não ser enganada, forte o bastante para não conseguirem penetrar em minha fina camada de pele, que envolve o meu coração. Serei invencível, e ninguém conseguirá me deter. Chego a parecer um vilão de desenho animado falando assim, mas quem sabe eu não vire? Uma vilã, pra mim mesma. É, não seria uma idéia ruim. Seria como uma heroína-vilã, se é que isso é possível. Porque por mais que eu esteja sendo uma vilã, eu estaria sendo uma heroína também. Uma heroína pra mim mesma, sabe? Impedindo que nada nem ninguém me faça mal. Não é uma má idéia, irei anotá-la, para não esquecer. Já vou indo, escrevi o bastante pra me convencer que estou bem, e que amanhã não me lembrarei de nada - só daquilo que eu escolhi. Minha memória é seletiva nessas horas, e só guarda os bons momentos, os ruins ela apaga. Pelo menos isso... Talvez seja mais fácil do que eu penso me tornar uma vilã. Mas é isso. Boa noite, e durma bem garota, e não se esqueça, amanhã é um novo dia. - Me relembro pela última vez.


Ary Leal

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Eu tenho que aprender a não ser um fantoche. A não me deixar levar pelo que os outros dizem, nas poucas vezes que deixo isso acontecer. Eu tenho que aprender a saber o que dizer, e a saber a hora certa pra dizer. Pelo menos dessa vez eu sabia que ainda não era a hora, mas não foi o bastante pra eu me obedecer. Como sempre, ouvi os outros, e me ferrei. Mas tudo bem, agora já sei o que devo fazer, e vou seguir em frente. Foi apenas mais uma tentativa , que não deu certo, mas um dia eu sei que irá dar. E quando eu menos esperar, não é assim que falam? Pois então, comigo não há porque ser diferente. Mas confesso que agora sinto raiva de mim mesma, por não ter sido forte o suficiente e confiado em mim. Mas tudo bem, também, qualquer hora essa raiva passa. Na hora, minha vontade foi de queimar tudo o que eu já escrevi, que está no papel. Inclusive aquele texto de 3 folhas, sabe? É... Eu ainda não tinha te contado, e agora talvez, nunca saiba dele. Mas tudo bem, também. Essa vontade já passou, e não vou queimar meus textos por causa de uma tentativa que não deu certo. Não deixa de ser os meus sentimentos ali, não deixa de ser as minhas palavras... Não deixa de ser eu. Às vezes penso ser muito intensa, e que assusto as pessoas com a minha intensidade. Mas penso que as que realmente gostam de mim, não vão se afastar por medo dessa intensidade, pois logo se acostumam. Rá, rio de mim mesma agora, mas uma vez tentando não pensar, e fingindo que não aconteceu. Bom, cada um tem sua maneira de lidar com as coisas, e essa é a minha. Mas logo passa também. Ainda não é meia noite, e amanhã é um outro dia. Não vou desejar esquecer esse dia de hoje, afinal, tive uma boa notícia nele também, ele vai ser só... Mais um dia. Como outro qualquer, como qualquer dia em um calendário branco, ou cinza, ou colorido. Outro dia comum, apenas. Mas enfim, com o tempo vou aprendendo, a vida é assim, não é mesmo? É errando que se aprende. Acho que já escrevi de mais - que irônico, mesmo assim, ainda vejo horas iguais. (22:22) Devo ter errado a pessoa então, quem sabe - E já estou desviando do assunto principal, que já não me lembro qual é. Se alguma vez teve... Enfim, estou apenas escrevendo mais uma vez pra desabafar. Pois é nas palavras, que encontro a paz que não encontro ao meu redor. E mais uma vez, eu a encontrei, dentro de linhas de um texto sem qualquer assunto pré definido.


Ary Leal

a dor;

A dor de quem sofre em silêncio, é perigosa. Ela corroe e mata aos poucos, de dentro pra fora. Agora, tento achar algum sentido, para colocar em palavras os meus sentimentos. Tento encontrar alguma paz, ao olhar as estrelas no céu - brilhantes como sempre -, na esperança de que elas me dêem uma luz, e realizem o meu desejo. Lágrimas já não caem mais, porque meus olhos ‘secaram’. Mas meu nariz ainda insiste em escorrer, e minhas mãos ainda tremem. De leve, a dor de cabeça vai chegando. E, por um breve segundo, penso ainda estar dormindo, penso estar dentro de um pesadelo. Mas logo a impiedosa realidade chama, para uma vida onde as poucas esperanças que nasceram, vão morrendo pouco a pouco. Olho para a tela do computador - nenhum sinal -, do mesmo jeito que à 5 minutos atrás. Os minutos vão passando lentamente, e a dor vai me corroendo rápido aqui dentro. O desespero ainda continua, mas agora ele tem o medo e a insegurança - os seus fiéis aliados. A dor de cabeça vai ficando mais forte, e a cada linha que escrevo, vou caindo aos poucos, como se não houvesse chão… Querendo acordar deste terrível pesadelo.
Ary Leal

quarta-feira, fevereiro 02, 2011

Amizade;


A amizade é importante, sendo ‘real’ ou virtual. Ela só tem que ser verdadeira. Sendo assim, não há muito mais com que se importar. Mas não se confunda, amizades verdadeiras são poucas, posso contar nos dedos os meus verdadeiros amigos. Aqueles que sei que estarão sempre lá pra mim - através de uma tela de computador, ou aqui do meu lado -, eu estando em pé, ou no chão. Amizade virtual, não deixa de ser amizade só por que é virtual, é como eu disse, sendo verdadeira também é amizade. Eu penso assim, se existem vários amores virtuais, que são pra valer, porque a amizade virtual não seria? Então, se você tem um amigo virtual, valorize-o do mesmo jeito que você valoriza os ‘reais’. Às vezes, ele poder até mais ‘real’, que seus próprios amigos ‘reais’. E também pode te surpreender, nunca se sabe.
Ary Leal.

Suicídio.


Sabe, chega uma hora que não conseguimos mais ver uma luz no final do túnel. E nem sequer temos mais esperanças, porque ela já morreu tem tempos. Não temos mais forças, e nada mais é alegre, nada mais te anima. Tentamos de tudo, mas nada dá certo. Mas nos esquecemos que na vida, nem sempre tudo dá certo; a vida é feita de erros, mas também de acertos, porque também não erramos 100% do tempo. Então, a única saída que vemos, é aquela, a do suicídio. Mas antes de pensar em se suicidar, pensa nas pessoas ao seu redor, aquelas que te amam, e que estão ali por você. Pensa que elas também passam por coisas difíceis, e que também carregam dores dentro do peito. Mas mesmo assim, elas estão ali, se mostrando forte pro você, pra te dar força pra continuar. Pensa que elas te vêem como exemplo, por não desistir. Pensa no que será delas, caso você cometa suicídio. Pensa que elas vão sofrer… Não quero colocar peso nas suas costas, mais um. Mas pensa, que muitas pessoas estão aqui ou ali por você. Que elas querem o teu bem, a tua alegria, a sua saúde. Que elas querem que você continue, que mostre pro mundo que você é bem mais que isso, e que não precisa daquelas pessoas que te fazem mal. Mostre que você é guerreiro, e que se perdeu essa batalha, que você irá vencer as outras. Porque a vida é como uma guerra, uma hora a gente perde, e na outra a gente ganha. E o resultado final, de quem não desiste, é sempre a vitória. Se orgulhe disso, tenha orgulho de si mesmo, e mostre que é capaz de continuar, mesmo algumas pessoas querendo o teu mal.
Ary Leal

quarta-feira, janeiro 19, 2011

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Nervos a flor da pele, e eu me arrepio com a minha própria respiração. Confusa, mais uma vez. Nunca cessa, essa confusão que sempre me acompanha. Finalmente, talvez. Mas concerteza, muito inesperado. Sempre. A maior dúvida, e o maior medo. O maior medo, um segredo. Mas apenas um pensamento. Que dê certo, agora ou futuramente. Confusão, mais uma vez. E claro, o medo, que sempre me acompanha. Talvez entenda, talvez não entenda. Provavelmente não vai entender, tudo bem, não espero que entenda. Adrenalina em minhas veias, em meu sangue. Muita adrenalina. Coração acelerado, respiração atrapalhada. Nervos a flor da pele, e eu me arrepio com a minha própria respiração. (ary leal)

terça-feira, janeiro 18, 2011

Relógio


Olho para o relógio, os segundos passando, minha vida passando. Segundos, minutos, horas, dias, meses, anos. Anos. Muito tempo perdido, talvez. Talvez. Reaproveitado em outra oportunidade, ou talvez apenas um tempo jogado fora. Sem utilidade, inútil. Não, inútil não, aprendi muitas coisas nele. Então, seria um tempo bem aproveitado? Também não. Fico entre a medida do sim e do não, sem nenhuma certeza. Não me arrependo, vivo intensamente, só que desse jeito, entre quatro paredes. Costume, é o costume. Não tem como reclamar, eu já me acostumou. Então, seria um tempo bem aproveitado? Talvez, um dia conseguirei lhe responder. (ary leal)

Only just a dream


Hoje, quando fui deitar parar dormir, ainda não tinha sono algum, apesar de estar cansada. Talvez, o único prazer e desprazer ao mesmo tempo seja dormir. Não para descansar, mas sim para poder te encontrar. Quando estou acordada, imagino infinitas situações em que você está presente, todas elas que eu gostaria que acontecesse; Sonho acordada. E quando durmo, durmo para poder realmente te ter, mesmo que seja apenas em meus sonhos; Eu gostaria que você pudesse esclarecer uma grande dúvida minha. Aquela que quer saber, se um dia você vai ser realmente meu, e não apenas em sonhos. (ary leal)

segunda-feira, janeiro 17, 2011

Pequena atualização.



Hoje, fuçando em meus sites favoritos, descobri que muitos dos blogs que eu gostava de ler, foram deletados. Achei completamente uma pena, pois aquelas garotas escreviam muito bem. Confesso que realmente mal posto aqui, talvez até por pura preguiça, e que atualizo muito mais o meu tumblr. E confesso também, que sempre quis ter um blog (do blogger/blogspot) todo arrumadinho, com um template bonitinho, e bem atualizado. E conhecido também, não vou negar. Quem nunca quis ter algo seu conhecido, não é mesmo? Mas enfim, prometo que de agora em diante, começarei a atualizar mais aqui, e todas essas coisas. Porque de certa forma, por mais que eu tenha o meu tumblr, aqui chega a ser um "escape", muito maior. Provavelmente é só isso.
Beijos.

domingo, janeiro 16, 2011

Dias, lágrimas e apertos no peito;




















Hoje quando peguei meu celular, e revi todas as mensagens que você costumava me mandar, percebi quanto tempo tem, que você não me manda mais nada. Eu queria saber pra onde foi todo aquele amor que costumávos dizer que sentíamos. Você foi o primeiro a pular do barco, a dizer que não dava mais, e que não sentia mais nada. E eu, com o tempo e tendo que aceitar aquela situação, também fui te esquecendo. Todo aquele sentimento, foi se diluindo através de dias, lágrimas e apertos no peito. E apesar de hoje eu lembrar daqueles dias com um sorriso no rosto, pelas boas lembranças, eu ainda sinto um pouco de dor, que me consumia naquelas madrugadas em que o sono não aparecia. Onde nada era maior que a dor que você estava me fazendo sentir. Mas hoje eu dei a volta por cima. Confesso que ainda sinto um pouco a tua falta, mas agora o meu coração está livre pra poder se apaixonar de novo, e ser feliz. (ary leal)

sábado, janeiro 15, 2011

Às vezes ou sempre;















Às vezes, me pego pensando em você. Às vezes não, sempre. Na verdade, você nunca sai do meu pensamento, principalmente quando eu durmo. Ah! É tão bom dormir… Te encontrar em meus sonhos, poder te ter, pelo menos neles. Poder te dizer tudo o que sempre quis, cara a cara com você. Já percebeu que em sonhos, somos destemidos? Sempre podemos fazer o que quisermos, sem vergonha ou sem medo. O difícil, é conseguir fazer tudo isso no mundo ‘real’. Mas sabe, eu queria poder ter coragem de te dizer tudo isso cara a cara, principalmente para saber a sua resposta.
-ary leal

quinta-feira, janeiro 13, 2011

BBB;


Quando eu era pequena, eu era doida pra ver oBBB, mas minha mãe nunca gostou, e me proibia de ver. Porém, eu tenho uma tia, que é viciada, e acabava me “influenciando” a gostar, mesmo sem nunca ter visto. Às vezes eu via, mas era bem raro. Minha mãe dormia, e quando minha avó assistia, eu ia pra sala ver. Mas naquela época, nunca vi realmente, fielmente, todos os dias. A única vez que eu vi o BBB mesmo, foi em 2008, que eu vi e torcia muito pro Rafinha. Mas depois disso, nunca mais. Pra mim, esse reality show, piora a cada ano. Não entendo pra que colocar tanta baixaria na televisão, sendo que vemos coisas assim no nosso dia a dia. E acho o modo como o Bial se refere a eles - no caso “heróis” - a coisa mais ridícula do mundo. Heróis? Heróis de que? Da baixaria? Porque né, só se for. Mas a culpa não é toda dos participantes, a culpa também é da Globo. E sinceramente, a Globo cai no meu conceito, cada vez mais, a cada ano que passa. Tanta coisa boa pra mostrarem, para criarem programas pra divulgar e coisa e tal, e eles ainda insistem nessa baixaria. Há muitas pessoas por ai, morando nas ruas, passando fome, precisando de dinheiro, e tudo isso, e eles com esse reality show, tendo audiência, ganhando muito dinheiro em cima dessa baixaria, e não fazendo nada que presta. E o que mais me “revolta”, é que eles ainda passam o BBB, na globo internacional, como se não bastasse exibir essa baixaria para todo o Brasil.  Acho que tá na hora da Globo começar a investir em coisas que realmente valham a pena, porque essa baixaria já deu. Já pensou, quantas causas poderiam ter sido ajudadas nesses 11 anos, que o BBB é exibido? Quantas pessoas poderiam ter saido das ruas? Quantas pessoas não passariam mais fome? Muitas, com certeza. Talvez até, milhares. Mas é um dinheiro que não está sendo bem aproveitado… E é totalmente uma pena, isso. E hoje posso dizer que realmente não vejo mais isso. Prefiro morrer de tédio, ou ir dormir, à dar audiência pra essa baixaria.
- ary leal