terça-feira, setembro 28, 2010

AVISO!


Atualmente mudei meu blog para o wordpress, importei todos os textos e tudo que tem aqui, para lá. É uma experiência, e se der certo, vou continuar postando lá e deletarei esse blog. 
No wordpress tem como personalizar melhor e deixar tudo bonitinho, rs. Além de ser mais fácil encontrar templates... enfim.

xoxo Ary. :*

domingo, setembro 26, 2010

Cada vez mais


Cada vez mais que sonho com você, aumenta cada vez mais a minha vontade de voltar, e me enfraquece ainda mais. Eu já não sinto, só vivo, como se estivesse no automático. E sinto em adimitir que, eu ainda preciso de você.
Não sou forte o bastante para conseguir te esquecer. Meus sonhos com você, me perturbam cada vez mais, é difícil conviver com isso. 
Esse desejo incontrolável de voltar e te ver, é mais forte que a minha vontade de ficar. E por mais que eu volte e não aconteça algo como em meus sonhos, estarei feliz só por voltar, e te ver.
Seu sorriso é a minha melhor cura, sua voz é o meu afago, e seu olhar a minha segurança. Eu preciso disso tudo para me sentir bem novamente.
Era tão bom estar ali com você, e eu sabia disso. Mas queria alguma mudança, algo que eu realmente tivesse, e que pudesse chamar de meu, mas agora tudo o que eu quero, é o mesmo de antes. 
Por mais que eu não possa realmente chamar de meu, agora vejo que aquilo tudo era quase tudo o que eu precisava, eu quase o tinha, e isso bastava. Era realmente maravilhoso estar ali, perto de ti.
Sentir seus olhares, ouvir a sua doce voz, e poder ver o seu belo sorriso que me paralisava. Tudo isso me fazia um bem, que não consigo te dizer o quanto. 
Eu sinto falta da sensação de felicidade, da sensação de segurança que eu tinha ao ter seu olhar em mim. E eu realmente te tinha, nem que por alguns segundos. 

Ary Leal

sexta-feira, setembro 24, 2010

Pretend everything is all right.



Não aguento mais fingir que estou bem, mentindo para todos e, principalmente, para mim mesma. Não aguento mais ouvir as reclamações de minha mãe, como se só ela tivesse problemas. 
Não aguento mais sonhar com você toda noite, isso me deixa mas para baixo cada dia que se passa. Não aguento mais esse vazio, e a falta que você e meus amigos me fazem.
Por mais que eu vá a escola, e me divirta com meus novos amigos, não é a mesma coisa. Eu sinto falta deles. E muita, eu realmente os amo.
Como amo à ele. Minha base, minha proteção, tudo isso, era ele. E agora, me sinto vazia e como se nada mais fosse me completar. Fui embora sem sequer ter a chance de dizer adeus. Não aguento mais imaginar como seria...
Não aguento mas fingir ser parte de uma 'familía feliz' sendo que tudo o que eu mais quero é fugir, para bem longe. 
Eu e minha mania de querer fugir das coisas, mas agora esse desejo é fixo. Eu quero voltar, e esse 'querer' já virou necessidade.
Eu só queria dormir, não escutar mais nada - porque qualquer voz, agora me irrita -, não sentir mais nada, apenas adormecer e só acordar quando eu puder voltar.
Eu não aguento mais tudo isso.


Ary Leal

quarta-feira, setembro 22, 2010


Muito longe de ti, muito longe de tudo... de tudo que me faz bem.

segunda-feira, setembro 20, 2010

Every Night.


Toda noite antes de dormir, choro sentindo sua falta. Eu não consigo superar isso e seguir em frente. É tão difícil estar longe de você... Se antes era impossível imaginar a minha vida sem você, agora, por mais que esteja acontecendo, é bem pior. Essas noites de choro são bem parecidas com aquelas antes de eu me mudar, com uma grande diferença: você está a milhas de mim. Eu não intendo porque eu te amo tanto, porque é tão difícil seguir em frente. Você era o ar que eu respirava, e hoje já não sei como vivo. Eu preciso de você aqui, hoje e sempre. Eternamente meu amor.

Ary Leal

sábado, setembro 18, 2010

Culpa






Me sinto culpada. Culpada por tudo estar acontecendo, culpada por esta estúpida escolha. Mas não pretendo assumir a culpa, então terei que culpar alguém.

Acho alguém que teve algo a ver com este amor dentro de mim, mais na verdade, ele não tem culpa de nada. Dói assumir que a culpa por esta estupidez é minha, e é difícil de acreditar.
Talvez me culpe disse pelo resto da vida, talvez não. Agora eu sei que provavelmente nada aconteceria, mais sei que o pensamento: "Sei que se eu tivesse ficado, pelo menos até uns 3 meses depois, algo iria acontecer, tenha certeza!", irá me perturbar. 

Mas acontece, que eu já esperei esses 3 meses, e nada aconteceu. Como sempre.

Se não tinha acontecido até ali, porque aconteceria depois dali? Mas parece que eu não consigo aceitar isso. Tem que haver culpa, tem que haver um culpado. 


Pensamentos auto - depressiativos, já é normal para mim. Depressão, dor, e vontade de fugir, para longe, bem longe. Porém, dessa vez eu já fugi, right? E mesmo assim não resolveu nada. Como sempre. Um dia eu aprendo. 
Só espero que esse dia não demore muito para chegar.

Ary Leal

segunda-feira, setembro 13, 2010

Telefonema.


Sempre assim: quando pego o telefone, convencida para conseguir te ligar, tudo volta à tona, inclusive a insegurança. Maldita insegurança que me atormenta!
Não entendo porque tenho tanto medo de sua reação, você está tão longe é o máximo que poderá fazer é desligar o telefone na minha cara, de certa forma, não tenho nada a perder. Mas meu coração ainda não se convenceu disso.
O telefone está em minhas mãos, e é só discar o número e apertar o botãozinho verde. Uma ação tão fácil que estou tornando tão difícil!
Tento criar razões para não ligar, tenho medo de ser inconveniente demais. O que você irá pensar de mim?
Disco o número, e agora é só apertar o verde, mas algo me impede. Deito  minha cabeça no travesseiro, na chance de me convencer: "nada a perder, nada a ganhar".
Disco novamente, e confiro o número para ver se disquei certo, sendo que eu o sei de cór.  
Acabo me convencendo que não será bom para mim fazer isso, afinal não tenho nada a ganhar, e me torturar desse jeito só para ouvir a sua voz, não vai ser bom para minha saúde mental.
O certo é te esquecer para tentar seguir em frente. E, caso depois eu me convença do contrário, posso tentar te ligar novamente.

Ary Leal

quinta-feira, setembro 09, 2010

A year without rain.



Há exatamente um ano, eu te via pela primeira vez. Me lembro exatamente de como foi, de seu sorriso, de seu olhar, de suas falas.
Tudo imprevisível. Agora, 'comemorando' um ano que te conheço, estou tão longe que, se quer posso te ver. Poder estar perto de você agora, só em sonhos, onde você aparece constantemente, me perturbando ainda mais.
Às vezes acho que não tenha mais certeza dos meus sentimentos por você, dai me pego vendo seu vídeo, ou entrando em seu orkut. A saudade é muita, e tudo o que eu mais quero agora é te ver novamente, ouvir sua voz. Sinto falta de suas gracinhas, de suas falas sem noção, de seus gestos sem explicação. Sinto falta da sua 'loucura', parecemos tanto nesse ponto...
Sinto falta de te dar boa noite e te mandar um beijo, mesmo que você não veja. Sinto falta de te dizer te amo baixinho, sendo que você não irá escutar. Sinto falta de quando se abria um sorriso bobo em meu rosto ao te ver cada dia. Sinto falta de olhares correspondidos por você. Sinto falta das músicas, que sempre estiveram presentes. Sinto falta de poder tocar violão 'pra você', me lembro tão bem quando você chegava na janela para ouvir. Sinto falta da sua inocência, doce inocência.
São tantos detalhes, e sinto falta de cada um deles. Sinto falta de dias perdidos, e dias que me lembrarei pra sempre, e que daria tudo para poder voltar.
É tão fácil escrever sobre você, sobre os meus sentimentos por você. Quem sabe, se um dia você chegar à ler um de meus textos, você entenda algo - ou não, às vezes te deixará apenas mais confuso - mas vale tentar.
Há um, em especial, o primeiro. Queria que você o lesse, um dia talvez, eu o mande para você, mas irei desejar ser um pequeno inseto para poder ver sua reação. Será que irá ficar feliz? Triste? Ou pouco irá se importar?
Sei que me lembrarei ainda por muito tempo de você, espero que esses meses que me afastam de te ver, passem logo. Mal espero o dia que voltarei, sentarei naquele mesmo sofá de antes, e olharei pela mesma janela - onde tudo começou.
Torço para que ainda more naquele mesmo lugar, para poder - talvez - reviver tudo de novo, ou também, algo novo.

Ary Leal

quarta-feira, setembro 08, 2010

Cold September


Setembro chegou, frio e vazio. E parece que essa temporada se extenderá por um bom tempo ainda.  Fria, vazia, e sem nada alegre, só... cinza, sequer preto e branco.
Setembros, sempre reservando surpresas, e que surpresas! Realmente não sei o que está reservado para mim esse ano, sendo que meu mundo veio à baixo em segundos com uma mudança inesperada. Em pensar que, o pivô desse sentimento/sofrimento, está sendo causado pelo que me ocorreu neste mesmo mês um ano atrás.
Na verdade, começou a acontecer.  E quando eu menos esperava. A vida é realmente uma caixinha de surpresas, quando você desiste ou simplesmente não espera, tcharãm! Ele aparece. E realmente foi 'ele' e não 'algo', whatever. 
Agora eu entendo, o porque o destino te colocou no meu caminho, mas não porque ele fez com que eu me apaixonasse por você. Ele te colocou um pouco antes, para que eu te 'conhecesse' e reparasse em você. E isso foi legal...
Eu mal imaginava tudo o que estava para acontecer, e se pudesse voltar atrás, eu voltaria, só para viver tudo de novo, os sorrisos, os olhares, e até, as lágrimas, quando você se foi para às férias. Eu também iria aproveitar melhor as oportunidades que eu tive. 
Eu tento intender porque tomei essa decisão, eu sabia que iria ser difícil, mas não tanto. Eu só... queria te ver novamente, te olhar nos olhos, ganhar um sorriso seu, ter a coragem de te dizer o que eu sinto cara a cara com você, e, talvez ganhar ou te roubar um beijo - aquele que eu sempre quis.

Ary Leal

sexta-feira, setembro 03, 2010

Porque?




Porque é tão difícil pensar em te deixar? Porque é tão difícil pensar que não vou te ver mais todos os dias? Ouvir a sua voz todos os dias? Porque dói tanto pensar em como será a minha vida sem você?
Não consigo pensar em tudo isso, sem que meu coração se aperte, ou que caia ao menos uma lágrima dos meus olhos. Eu te amo tanto assim?
Porque, eu não consigo imaginar a minha vida sem você nela? Para você, pode ser apenas drama tudo isso, mas não para mim. Eu sei o valor que você tem na minha vida, e sei o quão difícil será não te ver mais todos os dias. Não sei como conseguirei sobreviver. Você se tornou essencial na minha vida há tanto tempo... e é difícil entender porquê.
Será que, quando você souber da minha partida - e dessa vez não é apenas um mal entendido - a sua reação será a mesma daquela outra vez? Ou você vai se revelar frio e intocável?
Queria que você fosse comigo. Mas, não quero sonhar com isso, pois sei que não irá acontecer. Não, eu não estou sendo pessimista, apenas realista. Não quero me iludir com uma coisa que sei que não irá acontecer.
Duvido mito que você deixaria tudo para trás por mim, para ir comigo. Justo agora que parece que você está conseguindo tudo o que sempre quis.
Mas, caso mude de ideia, me procure. Porque eu sempre estarei aqui - ou lá - por você.

Ary Leal

.


I dream with you, and in the next day, I’m in pieces again. I question to me, how many times I still fall. It’s too hard… and I’m not strong enough. I can’t get do this anymore.

Ary Leal

quarta-feira, setembro 01, 2010

Um dia, talvez nós nos encontraremos novamente.


Há quatro anos atrás, eu sofria por me apaixonar pela pessoa errada. Fiquei arrasada, lágrimas caiam a todo momento e eu não conseguia fazer pará-las. Após isso, eu "blindei" meu coração. Não queria me apaixonar para não sofrer novamente. Assim fiz, até o dia em que te vi pela primeira vez. Não conseguia para de pensar em você, nos seus olhares. Passei a me condenar e ter medo, pois não queria sofrer novamente. Guardei em silêncio o que sentia por meses, mas não aguentei e contei a uma amiga que disse que era para eu me deixar apaixonar, pois talvez o que havia sentido há quatro anos, não era sequer amor. Era o que eu precisava ouvir.
Mergulhei de cabeça nesse sentimento. Queria te ver todos os dias, todas as horas. Precisava dos olhares que você correspondia, do seu sorriso, da sua voz doce entrando em meus ouvidos. A cada dia você intensificava tudo isso e me deixava leve, feliz. Você estava disposto a terminar um relacionamento para ficar comigo e eu, de acabar com a "blindagem" do meu coração, me entregando de corpo e alma a você. Mas hoje, uma frase me jogou no chão, me deixou arrasada. A frase simples e pequena veio como uma avalanche derrubando tudo e a mim também: você ficou noivo. Compromisso mais forte que um simples namoro. Mas e as promessas, para onde foram? Eu novamente fiquei arrasada. Havia quebrado a minha promessa e sofria as consequencias disso. Não te culpo por nada, muito menos por ter correspondido meus desejos e me dado esperanças. eu te perdi para alguém que você supostamente não ama, isso é o que me dói mais. 
Mas eu vou estar no seu casamento, mesmo não sendo convidada. Eu quero ver a sua reação. Não quero me vingar ou fazer barraco, porque não tenho motivos. Afinal, nunca sequer nos beijamos. 
Eu só quero ver a sua fisionomia ao se ver pelo resto da vida com alguém que não ama. Quero te ver, te desejar pela ultima vez. Você me perdeu e me feriu. Não posso mais ter esperanças ou olhares. 
o que fazia parte do meu mundo fictício, agora faz parte do real. Você está noivo e eu sofrendo, assim como escrevi em meu livro da vida real. 

MCA.