quarta-feira, abril 27, 2011

Não aguento mais. Só de saber da possibilidade de te ver, meu coração enlouquece. É como se eu necessitasse fazer isso. Tenho medo de não fazer, e me arrepender... mas a razão ainda diz que não. Eu ainda tenho medo também de me decepcionar com você, com alguma atitude sua, ou falta de atitude... ou de ver algo que não me agrade. Céus, como meu peito grita por isso. Eu quero te ver, eu preciso te ter em meus braços, te olhar nos olhos, e nem que seja pra esconder os "eu te amo" que terei vontade de dizer... é uma necessidade que tento conter, simplesmente por achar que não vale à pena.

segunda-feira, abril 25, 2011

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No escuro do meu quarto eu continuo aqui, sentindo a sua falta. Já não derramo mais lágrimas, mas o meu coração continua à pulsar em busca do teu. Acho que a sinceridade das minhas palavras nunca vão te fazer entender o quanto eu te quero, te necessito e te preciso ao meu lado. Te preciso fora dos meus sonhos, e dentro da realidade; da minha realidade. Preciso apenas da sua intenção, da sua vontade… do seu querer. O meu amor já não tem tamanho, e a cada dia que se passa - mesmo talvez contra a minha vontade - toma uma forma maior ainda. Eu já não me responsabilizo mais pela minha vontade de te ter. Pela necessidade do seu abraço, pela falta das tuas palavras. Pelo amor que cresce… e que sem limites tenta te encontrar. - Ary Leal

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  Eu tenho uma necessidade tão grande de cuidar de você, de te ter em meus braços. De sorrir contigo, de poder te abraçar, te beijar, te fazer carinhos. De te surpreender, de poder te irritar, de poder dizer que você é só meu. De me acolher em teus braços, de sussurrar no seu ouvido que te amo (…) Eu só não aguento mais ficar imaginando, e querendo. Eu preciso ter, eu só preciso te ter.- Ary Leal

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Você só precisa de alguém que acredite em seus sonhos, que acredite que você é capaz de realizá-los; De alguém que acredite em seu potencial, e em sua inteligência; Alguém que lhe mostre como é voar além das nuvens, alguém que tire seus pés do chão; Alguém que te mostre a cor do mundo, e lhe mostre como ele pode ser belo; Alguém que te faça acreditar de novo no amor; Alguém que cuide de você, e que faça de tudo para vê-lo feliz; Alguém que te acolha nos braços, mesmo que em pensamento; Alguém que te ame do jeito mais intenso, profundo, e verdadeiro que se pode amar uma pessoa. E eu apenas preciso de uma chance pra te mostrar que eu posso ser essa pessoa. - Ary Leal

sexta-feira, abril 15, 2011

Então, vamos lá...

Eu já não tenho o que pensar, e principalmente sobre você. Cansei... e por mais que eu não queira mais gastar meus neurônios com isso, involuntariamente eu penso nesse assunto. Pra mim é certo que não tem desculpa, já coloquei isso de vez na minha cabeça. Afinal, o que custa atender uma ligação? O que custa dar um sinal de vida? Pelo visto muito, né? Obrigada por pensar em seus amigos, aliás. E não, eu não acredito no que você disse, pra mim é apenas uma desculpa. Eu já não tenho mais forças pra ficar moendo e remoendo esse assunto, e sinceramente, eu só quero conseguir parar de pensar nisso. Pensar sobre isso me deixa mais nervosa, e mais chateada com você. Seu egoísmo foi muito, em não pensar nos outros. Sei lá, o que está se passando pela sua cabeça, sei lá o que você pretende com tudo isso. Mas se um de seus objetivos era que todo mundo liga-se o "foda-se", parabéns! Você conseguiu exatamente o que queria. Você não sabe o quanto dói em mim, te ligar e você não atender. Em pensar que você simplesmente quis seguir em frente, e que se foda as outras pessoas. Pessoas que se importam com você, devo dizer. É, cansa. E o mais engraçado, é que quando eu quis sumir, você não gostou disso, mas pra você foi fácil sumir, certo? Virar as costas, esquecer dos outros? Não pensar se precisaríamos de você? Pois bem, infelizmente eu ainda preciso. Por pouco tempo, devo dizer. Vou tentar me reerguer, sem ter você como apoio que você era pra mim. Cara, você não sabe o quanto significa pra mim, e você sabe, que não só como amigo. Ai, chega dessa assunto, é o bastante.

domingo, abril 10, 2011

Amor verdadeiro



Não sei se é por causa do país, ou da cultura, mas aqui em Portugal é mais fácil de se ver velhinhos ainda juntos. Você vê muitos casais velhos nas ruas, passeando pro aí, demonstrando seu amor para quem quiser ver. E isso me faz crer que o amor verdadeiro ainda existe, por ser algo - em certo casos - raro de se ver. Hoje em dia milhares de pessoas se casam, e com um ano - ou até mesmo menos - se separam. E muitas vezes usam a desculpa de que “a relação já estava gasta”. Eu sinceramente não acredito nisso, pois pra mim, amor verdadeiro não tem como “se gastar”. No amor verdadeiro, a gente não se cansa. Buscamos sempre novas maneiras de poder amar, de poder demonstrar o que sentimos. Um belo exemplo disso, é a história real do “NEOQEAV”, onde dois velhinhos jogavam uma espécie de jogo, para demonstrar o amor entre eles. Hoje em dia as pessoas ficam juntas só para poder ter o prazer de dizer que estão namorando, ou que estão casadas. Pra quê, se não há - no mínimo - amor? Sendo assim, logo se separam, e depois ainda reclama que estão só, e assim um novo ciclo - falso - recomeça.E cada vez mais, perdem a oportunidade de conhecerem o verdadeiro amor de suas vidas. Eu não sou assim, e tenho o orgulho de dizer isso. Na minha opinião, só devemos estar junto de alguém, se o amor existe, caso contrário, não vale a pena. O amor não chega a ser assim tão complicado. Cada vez mais, você vê marido e mulher, se tornando ex marido, e ex mulher. Você vê o amor sendo banalizado pela nossa - errada - sociedadeVocê vai colecionando motivos para não acreditar mais nele. Mas são esses casos, casos como esse da história “NEOQEAV”, que me fazem acreditar que o amor verdadeiro ainda existe. E que um dia ainda vou encontrar a minha alma gêmea, andando por aí.  - Ary Leal 

Promete que quando eu voltar, vai ser diferente?



Promete que quando eu voltar, vai ser ser diferente? Que eu não vou passar os finais de semana morrendo de medo, e angústia de você não voltar? Que eu não vou precisar ficar com ciúmes, cada vez que alguma garota aparecer no seu apartamento? Que não vou ter que ficar até altas horas da madrugada te esperando voltar quando você sai, para poder dormir tranquila? Que não vou ter que ficar te vigiando, pra saber o que você anda fazendo?Promete que quando eu voltar, você vai ser só meu? Que não vou precisar te dividir com mais ninguém? Que vou te ouvir dizer diretamente pra mim “boa noite meu amor, dorme bem”? Que vou poder te dizer tudo o que penso? Que vou poder te ligar no meio da madrugada, só pra dizer que estou com saudades, e que quero te ver? Não importando às horas? Promete que quando eu voltar, você vai me acolher em seus braços? Que vou receber todos os seus beijos? Que vou poder te abraçar a hora que eu quiser? Que não vou precisar mais conter essa vontade que me mata à cada dia mais? Que o meu coração finalmente vai se acalmar, quando estiver inteiramente, e realmente em suas mãos? Promete que quando eu voltar, vou ouvir você dizendo que me ama, e que sentiu minha falta? E que vou ouvir você dizer:“nunca mais vou te deixar partir, minha pequena”?Promete que quando eu voltar, eu vou poder ser só sua, e de mais ninguém?  - Ary Leal 

sexta-feira, abril 08, 2011

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Escrever sobre o amor virou cansativo, pois não há muito mais para ser dito. Escrever sobre a dor não faz mais sentido. Não há felicidade para ser descrita. As coisas vão perdendo o sentido, como o dia vai perdendo a cor. Tudo vira tão monótono, tão sem razão. E tão depressivo. Já não há mais aquela vontade de antes; já não há mais cor. A inspiração vai dando lugar às lágrimas, que vai aliviando o aperto no coração. E a única coisa que me resta, é a música. Que me acalma, enquanto o sono não vem. - Ary Leal

sábado, abril 02, 2011

Palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa.

Essa semana eu tenho levantado com o pé direito. Na esperança que algo comece a dar certo pra mim. Eu sei que as coisas não se ajeitam num toque de mágica, temos que correr atrás, e realizá-las, ou pelo menos tentar. Tentar é a palavra mágica, no caso. Quem conseguiu, com certeza tentou. Mas quem falhou também, afinal a vida não é feita só de vitórias. Tem que existir as perdas, para darmos valor as vitórias. Eu sei que nada é fácil como parece, eu sei que tenho que me esforçar mais. Mas não sei, é complicado… Aqui estou eu, 7 e 30 da manhã, usando a velha desculpa de que é complicado. Eu deveria ter vergonha por isso. Mas mesmo parecendo desculpa - e em partes sendo -, é realmente complicado. Eu não sei onde eu quero chegar, eu não sei o que eu quero. Eu não sei o que sinto, ou o que deixo de sentir. Por isso é complicado, por que eu não sei. Seria realmente mais fácil se alguém chegasse, e me dissesse. Mas aí, seriam as vontades daquela pessoa, e não as minhas. E após isso acontecer comigo, eu percebi que devo me ouvir mais. Me ouvir, e me entender, para depois não me arrepender. Porque arrependimento mata, e viver com um arrependimento no coração não é nada fácil, eu realmente sei como não é. Quero falar um pouco sobre você, afinal, você tem sido parte do meu dia-a-dia nesses últimos dias. Seria inevitável não falar. Pois bem, eu pensava que você não estava mais dentro de mim. Me enganei. Estava escondido bem profundo, e então esse sentimento veio à tona de novo. Me deixando confusa, e me fazendo sonhar novamente. Eu já quis desistir, e talvez tenha desistido. Mas não devemos desistir daquilo que amamos. Porém, eu acho que o problema é: eu não sei quando devo parar. Eu claramente sinto quando algo começa a me machucar, mas mesmo assim eu continuo. Não sabendo quando devo parar, quando devo olhar pra mim. É, esse é o problema. Eu só quero que, em partes, tudo volte a ser como era antes. Digo, esse sentimento em mim. Quero que ele adormeça novamente. Eu preciso de tempo, sabe? Eu preciso e necessito me entender. Eu não posso continuar mais assim. Eu quero saber o que eu quero, eu quero saber aonde eu quero chegar. Eu necessito disso. Tá tudo tão confuso, tão complicado. Eu quero ir frente, eu quero tentar. Mas a preguiça, a falta de vontade, e meu simples defeito de não me prender as coisas, me impedem. Como sempre. É algo que tenho, e quero mudar em mim. Mas sabe, eu acho que evoluí bastante. O primeiro passo é reconhecer, e querer mudar, certo? Estou no caminho certo então, eu acho. Tomara que sim. Sabe, é tão bom quando tem alguém do lado da gente, nos apoiando, e tentando nos ajudar. Isso realmente faz falta. Alguém que demonstre que se importa, e que sempre vai estar ali, não importa o quê. Alguém pra ser a base. Pode parecer bobo, ou vão dizer que devo - que devemos - ser independentes. Claro que sim, mas quando alguém nos ajuda, é tudo - de certa forma - mais fácil. Ou vai dizer que não? Penso ser uma coisa óbvia. Sei lá, é como uma balança… ela só se equilibra quando tem pesos iguais. Entende? Então. Pequenas coisas talvez, mas que significam. Chega de falar sobre isso. Então é isso… palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa. - Ary Leal