Palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa.

Essa semana eu tenho levantado com o pé direito. Na esperança que algo comece a dar certo pra mim. Eu sei que as coisas não se ajeitam num toque de mágica, temos que correr atrás, e realizá-las, ou pelo menos tentar. Tentar é a palavra mágica, no caso. Quem conseguiu, com certeza tentou. Mas quem falhou também, afinal a vida não é feita só de vitórias. Tem que existir as perdas, para darmos valor as vitórias. Eu sei que nada é fácil como parece, eu sei que tenho que me esforçar mais. Mas não sei, é complicado… Aqui estou eu, 7 e 30 da manhã, usando a velha desculpa de que é complicado. Eu deveria ter vergonha por isso. Mas mesmo parecendo desculpa - e em partes sendo -, é realmente complicado. Eu não sei onde eu quero chegar, eu não sei o que eu quero. Eu não sei o que sinto, ou o que deixo de sentir. Por isso é complicado, por que eu não sei. Seria realmente mais fácil se alguém chegasse, e me dissesse. Mas aí, seriam as vontades daquela pessoa, e não as minhas. E após isso acontecer comigo, eu percebi que devo me ouvir mais. Me ouvir, e me entender, para depois não me arrepender. Porque arrependimento mata, e viver com um arrependimento no coração não é nada fácil, eu realmente sei como não é. Quero falar um pouco sobre você, afinal, você tem sido parte do meu dia-a-dia nesses últimos dias. Seria inevitável não falar. Pois bem, eu pensava que você não estava mais dentro de mim. Me enganei. Estava escondido bem profundo, e então esse sentimento veio à tona de novo. Me deixando confusa, e me fazendo sonhar novamente. Eu já quis desistir, e talvez tenha desistido. Mas não devemos desistir daquilo que amamos. Porém, eu acho que o problema é: eu não sei quando devo parar. Eu claramente sinto quando algo começa a me machucar, mas mesmo assim eu continuo. Não sabendo quando devo parar, quando devo olhar pra mim. É, esse é o problema. Eu só quero que, em partes, tudo volte a ser como era antes. Digo, esse sentimento em mim. Quero que ele adormeça novamente. Eu preciso de tempo, sabe? Eu preciso e necessito me entender. Eu não posso continuar mais assim. Eu quero saber o que eu quero, eu quero saber aonde eu quero chegar. Eu necessito disso. Tá tudo tão confuso, tão complicado. Eu quero ir frente, eu quero tentar. Mas a preguiça, a falta de vontade, e meu simples defeito de não me prender as coisas, me impedem. Como sempre. É algo que tenho, e quero mudar em mim. Mas sabe, eu acho que evoluí bastante. O primeiro passo é reconhecer, e querer mudar, certo? Estou no caminho certo então, eu acho. Tomara que sim. Sabe, é tão bom quando tem alguém do lado da gente, nos apoiando, e tentando nos ajudar. Isso realmente faz falta. Alguém que demonstre que se importa, e que sempre vai estar ali, não importa o quê. Alguém pra ser a base. Pode parecer bobo, ou vão dizer que devo - que devemos - ser independentes. Claro que sim, mas quando alguém nos ajuda, é tudo - de certa forma - mais fácil. Ou vai dizer que não? Penso ser uma coisa óbvia. Sei lá, é como uma balança… ela só se equilibra quando tem pesos iguais. Entende? Então. Pequenas coisas talvez, mas que significam. Chega de falar sobre isso. Então é isso… palavras em forma de desabafo, de uma mente confusa. - Ary Leal