quarta-feira, dezembro 29, 2010

00:00 ~ 1/1/11

E a meia noite do dia primeiro de janeiro de 2011 se aproxima. Muitos sentiram falta de pessoas com quem queriam estar naquele momento. Muitos farão desejos, que querem muito realizar. Muitos farão promessas que pretendem cumprir, mas que nem sempre será possível. Muitos desejaram voltar no passado, para concertar alguns erros. Erros que os fazem ser quem são. Muitos também vão desejar voltar no passado, para apenas reviver os bons momentos que passaram. Muitos irão desejar para a pessoa amada estar ali, junto dele(a). Desejos, promessas e vontades. Passado, presente futuro. Mas uma única certeza: que 2011 seja melhor que 2010. (ary leal)

terça-feira, dezembro 28, 2010

confusão de sentimentos;


Sabe quando você se sente confusa com algo, ou alguma coisa? E não sabe como lidar? E tem medo de magoar as pessoas, e se magoar? Eu tenho me sentido assim. De certa forma, criei um medo sobre essas coisas do coração, e ele sempre acaba me subindo a cabeça. Eu desenvolvi um medo de me machucar, muito grande. E sempre acabo ficando nervosa, e nunca sabendo o que dizer. Como agora, tentando colocar em palavras os meus sentimentos confusos. Não quero me precipitar com nada, como sempre me precipito. Nem ver coisas onde não tem. Estou tentando manter os meus pés no chão, para não me machucar lá na frente. (ary leal)

sábado, dezembro 25, 2010

Confissões em uma manhã de natal.

Sabe, hoje visitando o flickr do César Ovalle e vendo as fotos dele (que pra mim é um fotógrafo ilustre, e uma referência para mim), fez com que eu me apaixonasse de novo pela fotografia. Uma paixão que o meu desânimo havia levado embora. E apesar que agora seja tarde de mais para voltar atrás, e eu me arrependa um pouco, estou feliz com o pouco que aprendi (quase nada, eu confesso) e pela experiência que eu tive. Talvez não seja realmente a hora, ou talvez seja e eu esteja perdendo uma oportunidade que muitos esperam. Simplesmente não sei. Minha vida anda uma confusão desde que vim pra cá, e eu perdi meu rumo. Não tenho esperanças, e nem ânimo pra muita coisa, a muito tempo. Tenho vivido assim, em frente uma tela de computador, e simplesmente não reclamo. Sim, há uma vida lá fora esperando para ser vivida, mas o meu medo e o meu mundo fechado me impedem que eu vá vivê-la. Tenho evoluído muito na escrita nesses meses, mas tenho deixado de viver. Percebo que perdi muita coisa. É final de ano, e posso dizer que só vivi a metade dele. A outra metade eu não sei, se perdeu entre madrugadas em um computador, ou dias inteiros dormidos. Meu primeiro semestre foi muito bom, conheci pessoas que sei que levarei pra sempre, por mais que eu perca o contato. Vivi coisas das quais não me arrependo, e se pudesse, voltaria atrás e faria tudo de novo. Também há coisas que eu me arrependo, como quando fiz a escolha de vir pra cá. Mas hoje vejo que era necessário. Eu precisava amadurecer, nem que fosse a 'força', vamos assim dizer. Mas agora, que amadureci, eu não sei mais a onde pertenço. Aquele sempre foi o meu lugar, e continua sendo, só que não sei e confesso que tenho medo, que não seja a mesma coisa quando eu voltar. Afinal, muita coisa aconteceu e ainda vai acontecer nesses meses que estou fora, não é mesmo? Pessoas novas aparecem, e outras vão embora, como eu. Eu não tenho mais certeza do meu lugar. Aqui, claro que é um bom lugar, isso e aquilo, e blablabla. Mas não é lá. E lá, não é aqui. Oportunidades que tenho lá, não terei aqui, e oportunidades que tenho aqui, claramente não terei lá. Só sei que eu não quero viver longe de meus amigos, como tenho vivido. E por mais que alguns deles sejam virtuais, não deixam de ser amigos, e mesmo assim quero estar o mais perto deles, possível. Mas também, bom não sei, é apenas algo que me surgiu agora - aqui é melhor para se viver. As oportunidades aqui, são melhores que as de lá, apesar de tudo. Não sei... Estou confusa, queria descobrir o meu lugar, a onde pertenço. Ter certeza de minhas vontades e desejos. Minha cabeça sempre foi um mar de confusão, mas agora o nível da água do mar aumentou. E não sei de mais nada. Tenho que fazer uma escolha - independente que algo já se perdeu - e quero que ela seja sensata. Que eu pense muito antes de fazê-la. Eu quero apenas descobrir o meu lugar...

sexta-feira, dezembro 24, 2010

All I want for Xmas is you.


Sabe, não estou no mínimo espírito natalino, mas mesmo assim tenho os meus desejos, que queria que fossem realizados. Como, que neste natal, houvessem menos brigas, e mais amor. Menos violência e mais carinho. Menos palavras rudes, e mais palavras doces. Menos erros, e mais acertos. Menos dor, e mais felicidade. E que se fosse possível, que permanecesse sempre assim. Natal, ano novo, e todos os dias que não são datas ‘especiais’. Fazer um pequeno esforço, para termos uma vida mais alegre, não é tão difícil. Às vezes, palavras que não são proferidas, podem salvar muita coisa, como por exemplo uma vida, um namoro, entre outros. E apesar de saber que o meu maior pedido, e o que eu mais desejo de natal e para todos os outros dias, seja você, não vai ser realizado, te desejo tudo de melhor nesse natal, que seja o melhor de todos. E espero que quando der meia noite, você lembre de mim, como um pedido fixo, como eu vou lembrar de você. (ary leal)

21 de Dezembro de 2012.

Hoje eu vi algo aqui (no caso, no tumblr), que me fez parar pra pensar. 2 anos. Apenas 2 anos de vida pela frente. É, eu acredito em 2012 mais do que tudo. E não tente mudar minha opinião, porque não vai consegui. Já tentaram, e foi um fracasso. Eu realmente acredito nisso. Desde janeiro de 2009, quando eu descobri sobre isso, eu acredito. Eu lembro que comecei a pesquisar na internet loucamente, e passava os dias estudando esse tal ‘fenômeno’. E de certa forma, ainda estudo. Tenho livros aqui, e pretendo comprar muitos livros mais, falando sobre isso, no decorrer do ano que vem, enfim. Em hora nenhuma, me desesperei. Na verdade, isso me fascina. Como os Maias, Incas, e muitas outras culturas previram tal acontecimento. É, talvez o mundo em si não acabe, mas a humanidade sim. E por mais que não, eu creio que pelo menos algo catastrófico irá acontecer. Vai soar egoísta, mas é, o mundo está precisando de uma ‘limpa’ mesmo. Até porque, serão os próprios humanos que causarão tal catástrofe. As pessoas não se importam com as outras, e muito menos com a Natureza, que vamos dizer, é “Mãe” de tudo. É, ela pode se revoltar viu? E vai, tenha certeza. Sendo em 2012, ou depois. Mas enfim, eu pensei muito sobre isso hoje, e decidi que farei desses 2 anos, os melhores da minha vida. Todo dia ao acordar, vou lembrar disso. Eu quero aproveitar meus últimos 2 anos aqui. E se não acabar realmente, bom, pelo menos terei feito tudo o que eu queria. Ano que vem, pretendo organizar minha vida de uma vez por todas, e me focar naquilo que eu realmente quero. Publicar meu livro -que pretendo começar escrevê-lo em breve-, estudar mais sobre esse tal fenômeno, sobre os Maias, e também sobre a Maçonaria. Essa ‘cultura’, vamos assim dizer, também me fascina. Os segredos que eles escondem, desde séculos atrás, e coisas assim. Se tivesse nascido homem, faria de tudo pra tentar entrar, porque pra mim é realmente algo que vale a pena. Um ponto de vista meu. Bom, resumindo isso tudo: se o mundo acabar ou não, viva como se cada momento, fosse o último. Porque assim, se a humanidade -e não o mundo, como dizem- acabar, você terá feito tudo o que quis, e não terá arrependimentos. Porque quando a catástrofe começar, você não terá pra onde fugir. (ary leal)

quinta-feira, dezembro 23, 2010

Nostálgia


Passei a madrugada lembrando do passado. Um passado que está profundamente enraizado no meu presente. E que também estará no meu futuro. Num futuro não tão distante, que poderei viver novas histórias e aventuras, com os mesmos personagens do passaado. Cada vez mais, novas lembranças aparecem, e a nostálgia me domina. (ary leal)

terça-feira, dezembro 21, 2010

A complexidade do sentimento;


“Quando eu escrevo, o coração diz, e a mente escuta. O coração manda, e a mente obedece. O coração é o chefe, e a mente o empregado. Não há verdade ou mentira, há apenas o sentiento que habita dentro de mim. Que me cura, e me envenena ao mesmo tempo. Que me corrói, mas também alivia o aperto no meu peito. É uma estranha sensação que me domina, e parece ser complexo demais, tentar explicar e escrever sobre isso. Essa complexidade me fascina, mas ao mesmo tempo me dá medo, por eu não saber a profundidade deste sentimento.” (ary leal)

segunda-feira, dezembro 20, 2010

Coração;


Chega uma hora, que o coração cansa. Cansa de ser maltratado, cansa de doer, cansa de andar só. Cansa de não ter uma companhia, alguém que o alimente, para crescer cada vez mais. Cansa de não ser retribuído, de só dar, e não receber. Ele também quer uma companhia. Ele também quer ser a inspiração de alguém. Ele também quer ser o motivo de alguém acordar sorrindo todo dia. Ele também quer fazer alguém feliz, só por ele existir. Ele também quer ter alguém que o diga que tudo ficará bem, não importa a situação. Ele também quer companhia, naqueles dias chuvosos. Ele quer isso, e muito mais. Mas, simplesmente, ele só quer poder ser feliz ao lado de alguém. (ary leal)

sábado, dezembro 18, 2010

just memories


Passei o resto da madrugada lendo os textos que escrevi quando ainda estava perto de ti. Sorrisos se abriam automáticamente em meu rosto. Foi tão bom poder relembrar e te sentir em minhas lembranças por alguns momentos… (ary leal)

quinta-feira, dezembro 16, 2010

Eu ainda sinto a sua falta.


Sabe, toda vez as vezes que eu entro em seu perfil, e clico em recados, me vejo tentada à te mandar um. Mas não um recado qualquer. Um recado te dizendo tudo o que eu senti desde o dia que te conheci. O que estava sentindo, até eu te esquecer. E o que eu estou sentindo agora. Porque, por mais que eu tenha te esquecido, você ainda habita o meu coração. Você continua lá, firme e forte. Eu ainda sinto a sua falta, como nunca senti de ninguém. Eu ainda quero você perto de mim. E acho que, eu ainda quero o seu amor. Me vejo tentada a te dizer isso, e muitas coisas mais. Como, mandar o link do meu tumblr, e te pedir pra ler. Te dizer “leia tudo, porque tudo que tem aqui, é pra você”. É assim que eu me sinto. E não era assim que eu queria me sentir. (ary leal)

quarta-feira, dezembro 15, 2010

Ela;


Ela é apenas mais uma garota comum, que quer mudar o mundo. Mais uma garota, que passa suas madrugas na internet, escrevendo coisas para um certo alguém. Mais uma garota que pensa que sabe muito, mas logo descobre que não sabe nada. Mais uma garota que tem pensamentos bizarros, porém, muito amor no coração. Mais uma garota que já amou alguém, mais do que a si própria. Mais uma garota que vive querendo fugir, mas logo descobre que isso não resolve nada. Mais uma garota que tem medo de crescer, e que também tem medo do que o futuro guarda. Mais uma garota que quer um amor de verão, que dure pra vida inteira. Mais uma garota que quer estar sempre perto dos amigos, e de quem lhe faz bem. Mais uma garota que se acha diferente das demais, e sabe que é, porque igual a ela, não existe. Mais uma garota que daria a vida para proteger quem ama. Mas apesar disso tudo, não vai ser outra garota que vai te amar do jeito que ela te ama. (ary leal)

segunda-feira, dezembro 13, 2010

Say what you need to say.


Há muitas coisas que quero te dizer. Presumo que também há muitas coisas que você quer me dizer. Talvez sentimentos, mágoas, saudades, e talvez até, xingamentos. Não sei. Apenas sei que são muitas coisas. E principalmente, coisas guardadas a muito tempo. Já pensou, que se tivesse dito algo, ou mudado aquela situação eu teria ficado? É, eu teria. Às vezes as pessoas, perdem as outras por simples 3 palavras, que não é necessário eu dizer quais. Mas calma, você não me perdeu. O amor que sinto por ti, está intacto em meu peito, como sempre. E como sempre vou estar te esperando. Mas, por mais que seja amor verdadeiro, uma hora todo mundo cansa de esperar. Então, simplesmente, say what you need to say. (ary leal)

domingo, dezembro 12, 2010

Hope.




(Dê play antes de começar a ler)
Em um mundo onde somos obrigados a encarar a dura realidade, e oprimidos pela dura sociedade, eu prefiro sonhar. Sonhar com um mundo melhor, onde animais não são maltratados e nem mortos por pessoas cruéis, onde matas não são desflorestadas por madereiras ilegais, onde pessoas não matam, nem roubam. Não que eu sonhe com um mundo perfeito, porque sei que isso não é possível. Eu sonho apenas, com um mundo mais digno de se viver. Onde as pessoas respeitam as outras sem se importar com cor, ou a sexualidade da outra. Onde há segunda chance para todos. Onde as pessoas ainda tem seus valores - porque na sociedade de hoje, a maioria demonstra ter perdido seus principais valores -, onde as pessoas não tentam ser melhores do que as outras, onde todo mundo é igual. Onde não há tantas pessoas que são mortas ou estrupadas. Onde não há tantas pessoas passando fome, ou sede. Por mais que eu não acredite muito, eu ainda sonho com um mundo melhor. Mas é como dizem: a esperança é a última que morre. (ary leal)

Plágio.

Plágio é crime, como muitos sabem. Mas o mais engraçado, é que mesmos as pessoas sabendo que é crime, continuam fazendo, como se não estivesse fazendo nada de errado. Mas é errado sim! É revoltante encontrar tanta coisa minha por ai sem a porcaria dos créditos. Eu fico indignada cada vez mais com a falta de respeito das pessoas, a falta de caráter e dignidade. E se você diz algo, fica vulnerável a ficar como o ruim da história, como o chato, sendo que errado está quem plagia. Tenham consciência, e deixem de ser tão infantis. Você não escreveu, e nunca vai ser seu, por mais que você faça um texto em cima de outro. Se teve tempo para plagiar, tem tempo para colocar os créditos. Não é tão difícil assim. Tomem consciência e sejam alguém melhor. Lá na frente a vida vai cobrar este talento que vocês dizem ter, e claro que não vão saber fazer nada, porque vocês não o tem. Escrever não é difícil, e se acha que não está bom o suficiente, eu dou uma dica: treine. Escreva sem parar, uma hora você melhora, ninguém nasce escrevendo tão bem. Alguns podem demorar mais para se aperfeiçoarem, outros não. E isso é outra coisa que me revolta, vocês tem capacidade de escrever. Se não tivesse, de certa forma ainda ia, mas vocês têm. Não há desculpa, simplesmente parem de plagiar. E dizer que "ah, eu não uso mais aquele blog" não é desculpa. Se não usa problema é seu, não deixa de ser plágio. Amanhã estou indo no cartório e estou arrumando tudo. Não que eu realmente queira processar quem plagia, mas paciência tem limite, e quando a minha acabar, não queiram nem ver.

PS.: Sinceramente, estou perdendo a vontade de colocar minhas coisas no tumblr. Por mais que meu blog já tenha códigos contra plágio e mais 500 coisas, ainda há como copiar. É triste isso, algo vira modinha, e é facilmente destruído por intrusos. Meses atrás, não era assim. É uma pena que hoje está desse jeito.

(ary leal)


#desabafo

Tudo o que você não fez.


Você era minha inspiração, e dono de tudo o que eu escrevia. Dono dos meus pensamentos, dono das minhas palavras, dono dos meus gestos. De tudo. Eu era inteiramente sua. E você sabia, mas mesmo assim, não deu valor. Não ligava, não acreditava. Fingia que não via nada. Dai, o tempo passou. E após meu coração ser tão maltratado, ele finalmente desistiu de tentar te amar, quando eu menos esperava. Agora, ele tem outra inspiração. Outro cara é dono de tudo o que eu escrevo. Ele dá valor pra isso. Ele dá valor para os meus sentimentos, para os meus gestos, pros meus pensamentos. Tudo o que você não fez(ary leal)

quarta-feira, dezembro 08, 2010

Encontro surpresa


“Eu não esperava que alguém chamasse tanto a minha atenção, como você chamou. Seus lindos olhos cor de mel, contrastavam com o seu cabelo louro claro, muito claro. Um garoto de estatura mediana, e com um olhar convidativo, que me atraiu para mais perto. Seus olhos são muito bonitos, e intensos, e creio ter me perdido neles, por alguns segundos. Gostaria de saber, o que teria acontecido caso eu tivesse ficado ali. É uma pena, que a minha pressa era muito grande, e eu não pude ficar. Espero um dia te encontrar novamente, para poder, quem saber, concertar esse ‘erro’. Na rua do Carmo te encontrei, e na Garret, te perdi.” (ary leal)

sábado, dezembro 04, 2010

Entrelinhas.


Eu sei que você tenta esconder essa saudade que te domina, toda vez que nós conversamos. Mas eu te conheço tão bem que consigo ler nas entrelinhas, as indiretas que você manda dizendo que sente saudades de mim. Não precisa ter vergonha, ou o que for. Simplesmente diga. (ary leal)

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O escuro e o silêncio me fazem bem. Deixam a minha imaginação solta, e é quando eu viajo e encontro você.
(ary leal)

sexta-feira, dezembro 03, 2010

Para sempre.


Ontem a noite, antes de dormir, eu assisti um filme que me fez dormir com um sorriso nos lábios. O filme contava a história de uma garota, de quando ela havia conhecido um garoto, e de como ela se apaixonou por ele. Este filme contava a história de amor dos dois, de todos, ou melhor, de quase todos os momentos deles. Das alegrias e tristezas. Das brigas e das reconciliações. E do amor deles, que nunca ninguém havia visto antes. E por mais que essa história tenha tido um fim, ela estava feliz. Pois hoje ela sabia, que por mais que o fim tivesse chegado, eles eram pra sempre.
(ary leal)

quarta-feira, dezembro 01, 2010

Você;



Você pode não ver mais meus olhos, e talvez não sentir mais a minha presença. Você pode não ouvir mais a minha voz, e não me ver mais por ai. Você pode me querer agora, que estou longe. Você pode sentir saudades, e ter sonhos comigo. Você pode se lembrar de mim, ou simplesmente ter me esquecido. Você pode querer sentir tudo aquilo de novo. Mas, caso um dia, você queira ouvir o meu coração, é só você fechar os olhos, e ouvi-lo bater junto ao seu.


(ary leal)